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飯後講了一個小故事助興，有一男子結婚二十週年，他的一群朋友帶酒到他家慶祝，一時痛飲狂歌，喧嘩笑鬧，可是忽然發現男主人不見了。他的朋友出屋尋找，發現他坐在後院的石凳上，頭髮散亂，領帶歪斜，提著一只空酒瓶流淚。朋友問怎麼了，他說：「我結婚之後發覺無法跟這個女人共同生活，離婚她又不肯，我去找律師秘密商量，打算殺了她。律師說，如果我那樣做了，他可以替我辯護，大概法院會判我二十年徒刑。我一聽，二十年時間太長了，只好隱忍下來。現在我好後悔，如果當初殺了她，今天也刑滿出獄恢復自由了，可是二十年白白過去了，我還沒有出頭之日，還得繼續痛苦下去。」
他們聽了這個故事，各有不同的反應。兒子說，可見這個做妻子的劣性重大，才會把他的丈夫弄成這幅模樣。女兒說，照這個男人的表現看，無趣、無能、無德，怎麼能締造幸福的婚姻。老伴最有趣，他向我質問：「你是不是後悔二十年前沒殺我！」（《度有涯日記：「王鼎鈞回憶錄四部曲」域外篇》頁17）
這故事跟王鼎鈞家人的反應，讓我想起了前陣子讀的《正向心理學Positive Psychology》，裡面所提到的研究發現。
結婚50年的老夫老妻表示，共同歡笑是他們白首偕老的重要因素(Lauer et. al.，1990)。毫無疑問，幽默是幸福夫妻喜歡彼此相伴的重要原因。……幽默有助於緩和衝突，並且減輕情感關係當中的壓力。（《正向心理學Positive Psychology》頁466）
人們可能為了浪漫愛情而結婚，但是如果把激情浪漫的持續當成維繫婚姻的前提，那可能就不是那麼甜蜜了。
把浪漫與激情的強度作為評估婚姻的主要考量，那很可能就註定了幻滅與離婚的下場。
許多縱貫研究一致發現，在結婚之後，婚姻滿意度、整體婚姻品質的評價、正向情感的表達頻率，全都呈現逐年下降的趨勢(Bradbury，1998；Karney & Bradbury，1995；Kurdek，1999）。
……婚姻滿意度在結婚最初幾年下滑速度最快，接下來，則是大致維持平穩，然後到了第8年到第10年之間，又出現第二度的快速下滑。
這些資料並不是代表婚姻生活必然是從新婚的喜氣開場，然後逐步邁入悲慘的結局。下降其實是相對的，因為在新婚的時候，有較多的夫妻表示婚姻「非常快樂」，但是結婚多年之後，表示婚姻「非常快樂」的人數就少了很多。……
即使是自認婚姻快樂的夫妻，情感也比結婚最初幾年轉淡，滿意度也比較低。（《正向心理學Positive Psychology》頁448）
然而更重要的是，夫妻倆人對親密關係的想法與期待。
人們在面對情感關係的時候，心中隱隱約約都會抱持著關於情感應該如何的期待想法。
這些想法會影響人們如何具體回應、評估個人所面對的情感關係。
C.雷蒙·尼(C. Raymond Knee)與同僚找出兩種截然不同的默會理論（implicit theories，或譯內隱理論），一種是相信浪漫宿命(romantic destiny)，另一種是相信關係成長(relationship growth)。
浪漫宿命理論的基本前提就是，兩個人要不是天生一對，否則就是不適合彼此。如果婚姻亮起紅燈，就會認為問題的癥結是因為兩人不合。
永久性及不可改變的因素。（這也是批評孩子時所忌諱的。）
相對地，關係成長理論則是主張，情感關係本來就充滿了各種困頓與挑戰，應該會隨著時間磨練，而逐漸成長、茁壯。
就如同C.雷蒙·尼與同僚的描述：「……主要的興趣是在於發展關係，而且相信關係的成長不是因為沒有阻礙，而是恰好相反，是由於有阻礙，關係才因此有所成長」、「困頓與阻礙很可能讓愛情更加堅強」，而且「需要投入相當多的時間與精力，才有可能建立好的情感關係」。
C.雷蒙·尼與同僚的研究似乎指出，這些信念影響情感關係的許多面向，其中最重要的或許就是關於繼續廝守或是分道揚鑣的決定。
個人如果強烈信仰浪漫宿命，那麼就會傾向把衝突詮釋為兩人不合的跡象，那是彼此很難加以掌控的（亦即「我們若非天生一對，否則就是不適合在一起」）。對於問題的歸因也比較可能聚焦於個人的特質（諸如個性不合），而比較不會想到可能是外在情境的影響。
對人不對事、悲觀。認為人不對，解決方式就會朝換人去想，而不是對親密關係付出努力。更糟的是，以為人對，親密關係就不需要付出努力維持。極端的狀況，就變成有好幾次閃婚又閃離。
這就會導致問題更加牢不可破。結婚之後通常都會出現婚姻滿意度的下滑，但是浪漫宿命的想法卻往往將這種結果看做是錯誤婚姻的前兆。
事實上，研究顯示，抱持強烈宿命信念的人，如果不滿意情感關係初期發展的情形，比較有可能選擇結束情感。
關係成長的信念提供了一種比較正向的觀點，比較能夠接受夫妻無可避免都會遭遇的衝突與失望。
對事不對人、樂觀。
從關係成長的觀點來看，所有人的情感關係少不了都會發生衝突，這是很自然的，不過這並不代表其中有一方一定有過錯，或是雙方個性不合。相反地，他們會把問題看成暫時的，因為特定情境而發生的，應該是可以解決的。所以，努力與承諾的程度深淺就可能關係到婚姻的成功或失敗。（《正向心理學Positive Psychology》頁462）
我自從成年以來，就一直很喜歡向結婚許久的夫婦詢問他們維繫婚姻的方法。他們的回答全都一樣：「我們很努力。」（《最後的演講The Last Lecture》頁187）
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