印度拉加斯坦大學(University of Rajasthan)的烏莎·古塔(Usha Gupta)和普希帕·辛(Pushpa Singh)……在齋浦招募了50對夫妻，其中一半是媒妁婚姻，另一半是戀愛結婚。這些夫妻的婚姻長短從1到20年不等，是否其中一種婚姻就比另一種幸福呢？每位受試者各自完成了「魯賓愛情量表Rubin Love Scale」，它衡量受試者對一些敘述的認同程度，例如「我覺得我幾乎什麼事情都可以向我先生/妻子傾訴」、「萬一我永遠無法和愛人在一起，我會很痛苦」。接著，研究人員比較大家的回應，不僅比較戀愛結婚與媒妁婚姻的差別，也比較婚姻長短不同的夫妻有何差異。戀愛結婚不到一年的夫妻，平均得分70分（滿分91分），而且分數隨著結婚時間的增長而降低。戀愛結婚超過十年的夫妻，平均得分是40分。相反的，媒妁結婚的夫妻一開始比較沒那麼相愛，平均分數是58分，但分數隨著時間而增加，結婚十年以上的人平均分數是68分。（《誰在操縱你的選擇：為什麼我選的常常不是我要的？The Art of Choosing》頁62）
搜尋"Rubin Love Scale"，找到「魯賓愛情量表Rubin Love Scale」出自Rubin, Zick. 1970. "Measurement of Romantic Love," Journal of Personality and Social Psychology, Volume 16, pages 265-273。量表有13道題目，對題目敘述，完全不同意則填1，完全同意則填9，有9個等級分數，這樣滿分應該是117分，跟書中所說的滿分91分不符合。查了英文版，也是寫滿分為91分。
烏莎·古塔(Usha Gupta)和普希帕·辛(Pushpa Singh)的研究是An Exploratory Study of Love and Liking and Type of Marriages. Usha Gupta and Pushpa Singh in Indian Journal of Applied Psychology, Vol. 19, pages 92-97; 1982.沒找到全文內容。所以也無法確定英文版是不是出錯。
不過，91做質因數分解等於13x7。所以，題目應該是維持13題不變，但是分數等級改成7個，也就是完全不同意依舊1分，但完全同意則改為7分。這樣就能跟烏莎·古塔(Usha Gupta)和普希帕·辛(Pushpa Singh)研究中的夫妻分數做比較（低標：戀愛結婚超過十年的夫妻，平均得分是40分）。
1. If [loved one] were feeling badly, my first duty would be to cheer him/her up.
他/她情緒低落的時候，我最重要的事就是讓他/她快樂起來。
2. I feel that I can confide in [loved one] about virtually everything.
在所有的事件上我都可以信賴他/她。
3. I find it easy to ignore [loved one]'s faults.
我覺得要忽略他/她的過失是一件很容易的事。
4. I would do almost anything for [loved one].
我願意為他/她做任何事。
5. I feel very possessive toward [loved one].
對他/她，有一點佔有慾。
6. If I could never be with [loved one], I would feel miserable.
若我不能和他/她在一起，我會覺得非常的不幸。
7. If I were lonely, my first thought would be to seek [loved one] out.
我寂寞時，首先想到的就是要去找他/她。
8. One of my primary concerns is [loved one]'s welfare.
他/她幸福與否是我很關心的事。
9. I would forgive [loved one] for practically anything.
我願意寬恕他/她所作的任何事。
10. I feel responsible for [loved one]'s well being.
我覺得讓他/她得到幸福是我的責任。
11. When I am with [loved one], I spend a good deal of time just looking at him/her.
我們在一起時，我發現我什麼事都不做，只是用眼睛看著他/她。
12. I would greatly enjoy being confided in by [loved one].
若我也能讓他/她百分之百的信賴，我覺得十分快樂。
13. It would be hard for me to get along without [loved one].
沒有他/她，我覺得難以生活下去。
（中文翻譯出自「高中性教育教材教師手冊」）
所以，戀愛結婚一開始熱情如火，後來逐漸冷淡；而媒妁婚姻一開始冷淡，後來卻愈來愈熱情嗎？聽起來似乎有點道理，不是嗎？在媒妁婚姻中，兩人因共同的價值觀與目標而結合，一開始的假設就是他們會愈來愈喜歡對方，就像室友、事業夥伴或親密朋友間的感情會愈來愈深厚一樣。相反的，戀愛結婚主要是以感情為基礎，大家常會提到一開始感覺彼此很來電、看對眼，覺得兩人很速配。但是，借用作家蕭伯納(George Bernard Shaw)的說法，他覺得愛戀促成的婚姻，讓兩人「受到最激烈、最瘋狂、最虛幻、最短暫的熱情所影響。他們必須誓言自己會持續保持那種興奮、異常、耗神的狀況，至死不渝。」事實上，研究調查和直接衡量腦部活動的結果都顯示，夫妻在一起二十年後，有九成的人都已經失去當初感受到的強烈熱情。（《誰在操縱你的選擇：為什麼我選的常常不是我要的？The Art of Choosing》頁62）
事實上，「哪種婚姻比較幸福」這個問題，或許只能用繞圈子的方式來回答：「幸福的那一種。」……
無論是戀愛結婚，或透過媒妁之言結合，成家、養兒育女、照顧彼此之類的日常瑣事可能看起來都一樣。當然，這兩種情況下，一定都會有人說他們過得很幸福，也會有人說他們不幸福，甚至有可能用相似的語言形容他們的感覺和體驗。不過，他們對幸福的定義，以及衡量美滿婚姻的標準，是根據父母與文化傳給他們的腳本。在媒妁婚姻中，婚姻幸福主要是根據職責的履行來衡量；在戀愛結婚中，主要的標準是兩人情感的強度與持續時間。不管大家是否意識到這點，他們的感受，以及婚姻生活是否符合他們當初的假設，都會顯露出來。每種婚姻模式都有自己的一套期許與衡量方式。最後，這些模式不只幫我們踏上婚姻應走的道路，也為可能持續一個月、一年或50年的婚姻提供一套腳本。（《誰在操縱你的選擇：為什麼我選的常常不是我要的？The Art of Choosing》頁64）
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