謹以此篇
祝所有已經結婚、最近要結婚的親友們能夠擁有「夫妻臉」！特別是被郭老闆操出不少白髮的好友阿佶。
恩愛廝守數十年的夫妻也會有明顯的徵象。長期水乳交融會在兩人的臉上留下印記，使他們愈來愈肖似對方，原因顯然是他們多年來經常表達相同的情緒，對臉部肌肉造成雕塑的效果。由於每一種情緒都會繃緊與放鬆特定的臉部肌肉，因此當一對伴侶相視而笑或者相視皺眉時，他們會強化相同的肌肉。這種效應逐漸塑造出臉部類似的隆起、縐摺與線條，使兩個人長得越來越像對方。
一項研究揭示了這項驚人的現象，請幾對夫妻提供兩組分別攝於結婚時和二十五年之後的照片，受試者觀看之後回答一個問題：哪一組照片中的丈夫與妻子比較相像？白頭偕老的夫妻不僅越來越像對方，而且相似程度愈高，對婚姻生活的感覺也更為幸福。
一對伴侶在日積月累之下，會以微妙的方式相互「塑造」對方，透過無數細微的互動，強化彼此都能接受的模式。有些學者認為，這種塑造作用會讓一個人逐漸趨近伴侶心目中的理想形象。這種追求理想愛情的潛移默化稱之為「米開朗基羅現象」，會讓一對伴侶相互影響塑造。（《SQ社會智能Social Intelligence: The New Science of Human Relationships》頁265）
書中的另一章提到了契合關係的三要素，我想，擁有「夫妻臉」的夫妻正是透過這三個要訣把幸福滿滿地寫在臉上吧！
契合關係只存在人與人之間，也就是我們與他人在一起時愉悅欣然、互動密切、順暢無礙的感覺。……契合關係令人如沐春風，引發志趣相同的喜悅，讓彼此在友善的氣氛中感受到對方的溫暖、體諒與真誠。這種你來我往的惺惺相惜，會讓兩個人的關係更為強固，無論時間多麼短暫，都彌足珍貴。
這種特別的關連有不可或缺的三項要素：相互關注、分享正向感受、協調一致的非語言互動。當這三項要素一應俱全，我們就能營造出契合融洽的關係。
相互關注是第一項基本要素，當兩個人關注對方的一言一行，就會萌生一致的興趣與共同的焦點，在知覺上如膠似漆。像這樣雙向進行的關注，會刺激彼此產生共同的感受。
契合關係的指標之一，是看兩個人是否會對彼此產生同理心：知道對方能與自己感同身受。……第二項不可或缺的要素是美好的感受，主要是來自說話音調與臉部表情。為了營造正向的感受，非語言訊息有時比說話內容更為重要。
契合關係的第三項要素是協調或同步。要達到最有效的協調，非語言管道是不二法門，諸如對話的節奏與時機、身體的動作等等。處在契合融洽的關係中，會讓人精神奕奕，自由表達情緒，兩人之間那種自發性、即時性的此呼彼應，彷彿一場精心編排的舞蹈，讓人以為他們事先做好安排，他們四目交會，身體相倚，椅子越坐越近，連鼻子也相互靠攏，渾然不似一般的交談對話。就算一言不發，也是樂在其中。（《SQ社會智能Social Intelligence: The New Science of Human Relationships》頁51）
在現代忙碌的工作下，我們或許以為電話或MSN可以取代或彌補兩人相聚時刻的減少，但若仔細再看契合關係的三要素，就能明白「再忙也要陪你喝一杯咖啡」這句廣告，多麼溫暖人心。
最糟的是，因為工作的忙碌，做了類似底下書中提到的例子而不自知。
一位女士最近遭逢喪姐之痛，接到一位男性朋友打電話來表示關懷，對方在幾年之前也失去姊妹。他哀悼安慰，她深受感動，開始詳細描述姊姊長年病魔纏身的痛苦歷程，以及喪失親人的椎心刺骨感受。
然而她談著談著，卻聽到電話那端傳來敲擊電腦鍵盤的聲音，於是她逐漸省悟；這位朋友一邊與她談論她的痛苦，一邊回覆電子郵件，對話雖然繼續進行，但他的談話內容愈來愈不著邊際，空洞敷衍。
掛上電話之後，這位女士的心情反而更加低落，深覺這通電話有不如無。她剛剛經歷這番令她大受打擊的人際互動，正是哲學家馬丁‧布伯所謂的「我—它」(I-It)關係。
在「我—它」互動之中，一個人不會與另一個人的主觀實體調適呼應，也不會產生真實的同理心。收受者這一方會強烈感受到連結的匱乏。在上述案例中，那位男士可能認為自己有必要打個電話，安慰喪姐的朋友，然而他並沒有在情緒上做完整的連結，結果使這通電話淪為虛應故事。
布伯創造「我—它」一詞來指涉一系列關係……在這種類型的人際關係中，他人淪為物體；我們傾向於將他人視為一件事物，而非一個人。
心理學家以「代理人」一詞來描述這種冷漠的待人方式，全然將他人視為滿足我們自身目的的工具。當我完全不關心你的感受，只在意我想從你身上得到的事物，我就是以「代理人」的心態來對待你。
這種自我中心模式與所謂的「共融」截然不同。當我們處於「共融」狀態時，雙方都會產生高度的同理心，你的感受不僅令我關切，而且會改變我。我們保持同步狀態，交織成一個相互反餽的迴圈。然而如果我們只扮演代理人的角色，彼此就會失去連結。
我們與他人談話時，如果注意力被其他的工作或心事分散，投注在對方身上的心力就相當有限，使我們像機器人一般自動運作，只能讓對話勉強下去。如果對方期待我們更加投入，這場互動就會顯得「脫軌」。
任何不只是例行公事的對話，都會被對話著的心有旁鶩拖累，尤其當對話進入涉及情緒問題的領域時。那位致電慰問朋友卻一心多用的男士，原本只是想表達關懷，並無意傷害對方。然而現代生活的通病就是如此，每當我們一心多用，在從事多項活動之餘進行談話，這時我們就會淪入「我—它」模式。（《SQ社會智能Social Intelligence: The New Science of Human Relationships》頁141）
註：《SQ社會智能》是《EQ》作者丹尼爾．高曼的新書《Social Intelligence》中文版。
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