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8月7日看到新聞「壓力大無法休學 高醫女大生留簡訊跳樓」，新聞報導簡訊寫著「我是壞女兒」、「可是這樣我不會變成拖累你們的廢物」、「認識你們是我最幸運的事……」，從那時起，我不免會想，如果她父母曉得羅沙達比例，會使用主動建構式回應，悲劇是不是就不會發生？
加州大學聖塔芭芭拉校區心理系教授蓋博(Shelly Gable)曾經證明，對婚姻關係的預測，如何慶祝是比如何吵架更好的指標。
人通常是報喜不報憂，我們如何回應會增強或削弱這個人際關係。一般來說有四種反應方式，但是只有一種可以強化關係。
下面用兩個例子來解釋四種反應型態：
一、你的配偶告訴你一個正向事件：「老闆把我升官了！」
1.主動和建構式反應：「太好了，我好為你驕傲，我知道這個升遷對你有多重要。現在仔細告訴我這一切過程。老闆告訴你的時候，你在哪裡？他怎麼說？你怎麼回答？我們應該去外面慶祝一下。」
你的非語言反應：保持目光接觸，顯露出正向情緒，例如真誠的微笑、觸摸和開心。
2.被動和建構式反應：「那很好，是你應得的。」
你的非語言反應：很少或沒有主動的情緒表達。
3.主動和破壞性反應：「聽起來像是責任增加了，那你以後晚上是不是更不能在家了？」
你的非語言反應：表現出負面的情緒，例如眉頭深鎖。
4.被動和破壞性反應：「晚餐吃什麼？」。
你的非語言反應：很少或沒有眼神接觸，轉身，離開房間。
二、你的配偶告訴你一個正向事件：「我剛剛在慈善義賣會中抽到500元的大獎！」
1.主動和建構式反應：「哇！你運氣怎麼那麼好！你要用這筆錢去買什麼好東西給自己呢？你是怎麼買到那張幸運彩券的？贏得獎金真是超棒的感覺，不是嗎？」
你的非語言反應：保持目光的接觸，展現出正向的情緒。
2.被動和建構式反應：「那很好。」。
你的非語言反應：很少或沒有主動的情緒表達。
3.主動和破壞性反應：「我打賭你還要多付稅，我從來沒有贏過任何東西。」
你的非語言反應：展現出負面的情緒。
4.被動和破壞性反應：「我今天在辦公室諸事不順。」
你的非語言反應：很少目光接觸，把頭轉開或走開。
下面是你這個星期的功課：每一次你所在乎的人告訴你發生在他身上的好事時，你要注意的聽，盡量去做主動─建構式回應（active-constructive responding，ACR）。請對方把事情發生的經過源源本本講給你聽，他花越多的時間講越好，你也要花很多時間回應他。這個禮拜你還要去尋找發生在別人身上的好事，晚上利用下面這個方式記錄它。
1.別人的事件：
2.我的反應（逐字寫）：
3.別人對我說的話的反應：
假如你發現你對寫這個不在行，那麼事先計畫一下，把最近人家跟你講的正向事件寫下來，再寫下你應該怎麼回答。當你早上醒來時，先想一想你今天會碰到誰，他們可能有什麼得意的事情會跟你說，先計畫一下你的主動─建構式的回答，在這一週中，練習各種不同的主動─建構式回應。
這個技術與跟山作戰大不相同，這個技術是自我維持；但是我們不是自然就會用它，我們需要練習，要勤奮的練，直到習慣成自然。
我很高興看到我16歲的兒子達利坐在我在2010年7月於柏林舉辦的工作坊的第一排，終於有個機會讓達利了解我這個爸爸是以什麼為生的了──他以為我每天都是坐在電腦前面寫東西或打橋牌！
在第一個小時，我讓600名參加者做主動─建構的練習，然後把他們分成兩人一組，A先說一件好的事情，讓B來回應，然後再彼此交換。我看到達利找到一個陌生人跟他一起做得很好。
第二天，我們全家去蒂爾加藤(Tiergarten)的跳蚤市場逛，為我們的東歐之旅買些小玩藝或紀念品，我的兩個女兒──卡莉9歲，珍妮6歲──非常的興奮，從一個攤子逛到另一個攤子。
那天柏林破紀錄的熱，氣溫高達攝氏38度，我們很快就沒有錢也沒有水蒸氣，都流汗流光了，所以我們找到附近的咖啡館吹冷氣、喝冰咖啡，卡莉和珍妮爭著拿塑膠做的假珠寶給我看。
「我們才花13歐元就買到了！」卡莉很驕傲的說。
「你們沒有還價嗎？」我想都沒想就馬上反唇相譏。
「喔！這真是一個最好的主動破壞性實例，老爸。」達利說。
所以我還在練習，好多人爭著做我的教練。
一旦你開始這樣做以後，別人會比較喜歡你，他們會花比較多的時間跟你在一起，會告訴你比較多的生活細節和隱私。你對你自己的評價會上升，而這些會強化主動─建構式回應的技巧。（《邁向圓滿：掌握幸福的科學方法&練習計畫Flourish: A Visionary New Understanding of Happiness and Well-being》頁85）
佛德利克生(Barbara Fredrickson)用她的擴張建構理論(broaden-and-build theory)做為開場，這個正向情緒跟其他負面的、交火的情緒不同，它不是指認、分離出或消滅外在引起不快的因素這種傳統的方法，它是擴大及建構正向的資源，使我們在往後的生命中可以動用到它。
所以當我們跟最好的朋友在聊天時，我們舖設了以後可以用到的社交技巧；當一個孩子在打鬧遊戲(rough-and-tumble play)中覺得很高興時，她在建構她的手眼協調使她以後在學校的運動項目上可以表現得好。
正向情緒不只是覺得愉快，它是個霓虹燈的廣告招牌，你可以一直添加上去，累積你的心理資本。
「這是我們最近的發現，」佛德利克生對35名學生及5位老師這樣解釋，每個人都身體往前傾，注意聽她說話：「我們進入60家公司，記錄下他們開會時所說的每一個字，其中三分之一的公司越來越有發展，三分之一還可以，三分之一的公司在走下坡。我們把每一個句子登錄在正向或負向用字上，然後來看它的比例。
「有一條很清楚的界線，」她繼續說：「大於2.9比1的正向負向語句比例的公司在成長，在這個比例之下的公司經營得不太好，我們把它叫做羅沙達比例(Losada ratio)，以發現這個事實的巴西同事羅沙達(Marcel Losada)來命名。
「但是對正向不要太高興，生命就像一艘船，同時要有帆和舵。有13比1沒有負向的舵，正向的帆會沒有目標，你會失去信用。」
參閱網誌「《告白こくはく》——請給我真誠的讚美，而不是矯情的過度讚美」，以及註1。
「等一下！」席朗(Dave Shearon)用他沉穩的田納西口音抗議，席朗是位律師，田納西州律師工會教育計畫的負責人。
「我們律師每天都在打仗，我相信我們談話正負向的比例負向偏高，可能是1比3，這在法律界是非常正常的事，照你這樣說，我們被迫要講甜蜜好聽的話嗎？」
「負向羅沙達比例可能造就一個實際的律師。」佛德利克生反擊回去：「但是它可能付出很大的私人代價，法律人是憂鬱、自殺和離婚率最高的專業人士。假如你的同事把這個辦公室用詞的比例帶回家，他的婚姻一定會有麻煩。高特曼(John Gottman)從聽夫妻週末對話中計算出同樣的統計數字：如果這比例是2.9比1，那你是朝著離婚的方向在走；你需要5比1的比例來預測一個強有愛的婚姻──每一句你對你配偶批評的話，需要5句正向的話才能平衡掉。如果是1比3，這對夫妻是純粹的災難。」
一個學生後來對我坦白：「雖然佛德利克生教授講的是工作的『團隊』，我馬上想到我的家庭團隊，我的家人。當她說到這段時，我眼淚都流出來了，因為我馬上了解我跟我的大兒子是1比1的比例。我們已經形成了一種動力模式，就是我聚焦在他沒有做對的地方，而不是他做得好的地方。我腦海中像放電影一樣，看到如果至少是5比1的話，我們的關係會多容易、多和諧，而不是跟我16歲兒子之間每天劍拔弩張的緊張情況。我真的想馬上抓了書就開車回家去，因為她同時也給了我一個主意如何用不同的方式處理同樣情境。我可以用真誠的讚美來開始對談，先談一些輕鬆愉快的事，然後再談學校功課、車子開太快，或是其他一些我想要批評的事，我想馬上回家去試試看。」
我最近看到這位學生，就問她後來結果如何。她說：「他已經20歲了，我們的關係比以前任何時候都好，正向比例把事情扭轉過來了。」
而且不只是學生的生活因為上課而改變了。
「老──爸，你可開車送我去亞歷山大家嗎？這很重要，拜託啦！」我14歲的女兒妮可向我要求。我在《真實的快樂Authentic Happiness》一書中有寫到她5歲生日過後不久所發生的一件事。
她與我一起在院子裡拔野草，那個時候她為了我罵她還不趕快去工作而生氣，她很喜歡抱怨，為一點小事可以低泣很久，在生日那天她決定要把這個壞習慣改掉，她很驕傲的說：「這是我做過最困難的事，但是假如我可以停止抱怨，你也可以停止亂發脾氣。」
正向心理學因為妮可的話而浮現，我看到在過去的50年我的確是個壞脾氣的人，教養小孩對我來說就是改正他們的缺點，而不是建構他們的強項，而心理學的專業──那時我剛被選為美國心理學會主席──幾乎全聚焦在去除不好的狀況上，而不是創造一個良好的環境讓人們可以獲致生命的圓滿。
即使如此，當時是星期五晚上11點15分，我一整天都在想佛德利克生在她MAPP課堂裡所提出的新理論，我在想要怎麼去應用它，我甚至在跟家人吃晚飯時，也在想如何把正向比例減到最低就可以引導出圓融完滿。
「妮可，現在已經半夜了，你看不出我在工作嗎？去把你的功課做完，然後上床睡覺！」我對她喊叫著。然後我看到多年前我在院子裡看到的那個眼神，在她眼睛中一閃而過。
「老爸，你有很糟的羅沙達比例。」她說。
所以，MAPP魔法的第一個構成要素是正向心理學的內容，像大多數的學術主題一樣，它是學術上的挑戰，但是跟大多數的主題不同的是，它是對個人有益，甚至是會轉型(transformative)，而且是很有趣的。（《邁向圓滿：掌握幸福的科學方法&練習計畫Flourish: A Visionary New Understanding of Happiness and Well-being》頁109）
佛德利克生和羅沙達綜合了多種不同生活領域與各式研究樣本（包括：企業管理、精神醫療、婚姻等領域，憂鬱症病人、大學生），以及多樣化的測驗方式（包括：正向性的測量、負向性的測量、正向性/負向性影響結果的測量），研究結果都一致支持，關鍵正向性比率(critical positivity ratio)2.9確實有禁得起考驗的可信度。（《正向心理學Positive Psychology》頁100）
一言既出，可以與人為善，也可以與人為惡。一個人一天可能要講幾百句話，一個月要講一萬句話，一年要講十幾萬句，人生多少美、多少醜都是你我講成的，它甚至能左右人心，改變世界。創世紀說上帝用「話」造世界，我看不懂，現在懂了，你我自己的小世界，在很大的程度上也是用「話」營造的，你吐甚麼絲，就得甚麼樣的繭。（《桃花流水沓然去：王鼎鈞散文別集》頁83）
註1.對於健康的生活機能而言，若干程度的負向性似乎是有必要的。衝突、痛苦、壓力都代表了個人心理成長與情感關係成長的機會。負向性有助於建立心理成長與反彈復甦，因此對心理興盛也有所貢獻。總之，人生不可能沒有負向經驗，而且就算真的完全沒有，那樣可能也不健康吧。（《正向心理學Positive Psychology》頁101）
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