批評孩子的正確方法（如何對事不對人的批評）

　　雖然書中講的是批評孩子的正確方法，不過，我認為這原則也適用在大人身上──如何對事不對人的批評。

　　當然，孩子的解釋形態有一部分是從父母、老師及教練那裡學來的。他們聽成年人如何批評，並且也吸收批評的方式。

　　如果你今天批評孩子懶惰，而不是不夠努力嘗試，孩子不僅會相信他是懶惰的，也同時相信他的失敗是來自永久性及不可改變的因素。

　　這就像稱讚孩子「很聰明」還是「很努力」一樣，是有差別的。

　　當孩子仔細聆聽父母如何解釋他們本身的不幸遭遇，他們會以此作為模式。

　　如果你是個悲觀者，孩子會直接從你身上習得悲觀。

　　因此，當你批評孩子或當孩子的面批評自己時，必須十分謹慎，因為你在塑造孩子自責的解釋形態。

　　第一項規則就是準確。超過促使孩子改變的誇大責備，會造成內疚與羞恥。但是完全沒有責備，則會侵蝕責任並且使力求改變的意志起不了作用。

　　第二項規則是：在實際可能範圍之內，你應該以樂觀的解釋形態來批評孩子。

　　當父母不自覺的以永久性及普遍性的訊息來批評時，孩子就開始對自己產生悲觀的模式。

　　當父母責怪可變化的與特定的問題起因時，孩子就開始學習樂觀。

　　在任何時候當你發現孩子有錯時，在事實允許下，著重於特定及暫時性的個人原因，避免責怪孩子的個性或能力。

　　以下是托兒所老師好的與壞的批評實例。

永久性（壞的、悲觀的）跟可改變的（好的、樂觀的）

　　「泰咪，你怎麼搞的？總是像個怪物。」（壞的）
　　「泰咪，你今天真不乖，我一點也不喜歡你這個樣子。」（好的）

　　「溫蒂說我不在的時候，你一直在哭，你真是個敏感的小孩。」（壞的）
　　「溫蒂說我不在時，你一直在哭，你最近很黏我。」（好的）

　　「柯里，我叫你把玩具收起來，你為什麼從來就不聽我的話？」（壞的）
　　「柯里，我叫你把玩具收起來，你為什麼不聽我的話？」（好的）

一般性（壞的、悲觀的）跟特定性（好的、樂觀的）

　　「你是個壞小孩。」（壞的）
　　「你吵到你的妹妹了。」（好的）

　　「沒有關係，泰妮亞，你遺傳到你媽媽的運動神經。我的運動神經也是最糟的。」（壞的）
　　「沒有關係，泰妮亞，你一定要眼睛看著球。」（好的）

　　「她一向不喜歡與其他小朋友玩，她太害羞了。」（壞的）
　　「她不太容易加入孩子們的團體。」（好的）

內在與一般（壞的、消極的）跟內在與行為（好的、積極的）

　　「你沒有運動神經。」（壞的）
　　「你得更努力注意揮棒時球的位置。」（好的）

　　「你們這些孩子真自私。」（壞的）
　　「你們這些孩子要學會分享。」（好的）

　　「又是70分？我就猜你不是90分的料。」（壞的）
　　「又是個70分？你得多花些時間做功課。」（好的）

　　「這房間簡直像豬窩一樣！你真是個邋遢的孩子。」（壞的）
　　「這房間像豬窩一樣，你必須開始自己收拾自己的東西。」（好的）


　　依蓮娜是個十歲大的孩子，與父母及三歲的弟弟丹尼住在一起。下午，媽媽戴著他們去動物園，從進車門起，依蓮娜就不停的騷擾弟弟。

　　她告訴丹尼，爸爸是她一個人的，丹尼真正的爸爸是隻猩猩。她告訴他動物園的獅子會咬掉他的頭。她告訴他動物園的旁邊就是監獄，如果他做錯任何事，就會一輩子被關到監獄中。

　　這是依蓮娜少有的情形，而媽媽心裡很不高興：

　　依蓮娜，不准再捉弄弟弟了。你今天是怎麼了？你一向都是個好姐姐的。你教丹尼玩遊戲，你與他分享玩具，你讓他覺得自己很特別，可是今天你對他一點都不好。動物園對小小孩可能是個可怕的地方，你這樣嚇他對他一點好處也沒有。你知道我不喜歡這種行為。依蓮娜，我要你向弟弟道歉。如果你今天再捉弄他，晚飯後就不准到外面去玩。知道了沒有？

　　顯然的，依蓮娜需要受到懲罰。她惹弟弟難過。媽媽要女兒對自己行為負責，所以依蓮娜可以改變她做錯的地方。

　　媽媽指出特定與暫時的行為問題（「今天……捉弄」），同時指出這種行為不是依蓮娜一向就有的（「很好的姐姐」）。

　　媽媽用實際的例子（「你教丹尼玩遊戲」、「你與他分享玩具」）來指出問題並非一般性，使依蓮娜能以己為傲。

　　媽媽告訴依蓮娜她必須做的特定的事（「向弟弟道歉」），以及如果再繼續捉弄會有何等後果（「晚飯後，不准到外面去玩」）。對這些後果，媽媽也不是隨便說說的。

　　這類批評就是最理想的。

　　依蓮娜從這裡所吸收到的是：「媽咪覺得我通常是個好姐姐，可是她覺得今天我對丹尼很不好，我可以向弟弟道歉，那麼媽媽和丹尼都會比較高興。」

　　媽媽的批評顯然是內在的，但卻是特定及可改變的。這種批評方式指點依蓮娜走向正確行為，而不指責她的個性。

　　假設媽媽是以下面的方式批評：

　　依蓮娜，我真是煩死了。你為什麼總是這樣頑皮？我打算三個人好好的出來玩玩，你就來搗蛋破壞。我不知道我幹什麼要帶你們出來玩，反正每一次，你都要變一些把戲，搞得烏煙瘴氣的。

　　這樣的批評是有害的。

　　媽媽將依蓮娜的個性一筆抹黑。依蓮娜被稱為頑皮小孩（個性上的）及被控總是破壞媽媽的計畫（永久性及不能改變的），孩子吸收這種批評後所得的訊息是：「我是個很壞的人。媽咪希望我不是她的孩子。我總是搞壞她所做的事。她是對的，我應該離家出走。他們沒有我會比較好。」依蓮娜覺得自己沒有價值，唯一能做的就是很情緒化地從中退出。

　　有這麼嚴重嗎？別忘了，負面情緒會使思路變狹窄，容易鑽牛角尖。（參閱「有吸引力的東西比較好用──正面積極的情緒是學習、好奇心和創造性思維的關鍵」）

　　孩子基本上的樂觀或悲觀現在已在形成。不僅從現實世界中得到，也從聆聽你如何批評他和批評自己中得到。如果他的風格漸成悲觀式，他則易得憂鬱及低成就。一如我們的憂鬱預防計畫顯示，憂鬱並非不可避免，父母及教師可以有極大的力量來預防孩子陷入。（《一生受用的快樂技巧-幫助孩子建造心中穩固堅定的樂觀金字塔The Optimistic Child: A Proven Program to Safeguard Children Against Depression and BuildLifelong Resilience》頁84）


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