挫折復原力小語

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　　閱讀《挫折復原力》（天下出版）時，有時書的左頁左邊空白處會有一句摘自內文的小語，不知這是出自作者還是編輯的用心，好讓急忙的現代人稍做回味咀嚼，而不會一目十行，過目即忘。

　　將這些小語摘錄了下來，好溫故知新，也跟大家分享：

挫折復原力能讓人坦然面對未來的困境，並培養應變的潛力及持續的個人成長。

有挫折復原力並不表示感受不到任何壓力及衝突，而是更清楚知道發生問題時應如何因應。

負面腳本通常從小開始形成，影響一生。除非自己認清這些腳本，對自己的行為負責，否則一輩子都會受負面腳本影響。

想要為自己的行為負責、讓心智更堅韌，必須先了解自己是生活的主人，自己的快樂不該建築在要求別人改變上。

以責任感代替自責：碰到不喜歡的情況時，先不管原因是什麼，先主動改變，把它當成能量的累積，而不是一味批評。

六十多歲的人如果對生活抱持樂觀態度，比較不會得到心血管疾病。這再度證實，人類對世界的看法和他們的健康狀況息息相關。

發揮同理心並不表示就得認同別人的看法，而是尊重別人的觀點。

接納自己，表示要抱著切合實際的期望及目標，了解自己的優缺點，過著與自己價值觀和目標契合的均衡生活。

生活如果不能平衡、不夠踏實，就容易影響人際關係、產生壓力。

當我們學會接納自己、了解自己的優缺點、清楚陳述自己的價值觀時，才能排除一些影響生活美滿的障礙。

一旦認為自己無法從錯誤中學習，就會開始逃避挑戰，以避免更多挫敗，因此永遠重複著反效果的行為。

所謂挫折復原力，就是當你對生活不滿，或發現你的行為或言談常讓自己感到失望、憤怒、不悅時，你必須主動修正造成這些問題的負面腳本。

抱著負面腳本不放，其實比創造新腳本更累人、更易產生壓力。

挫折復原力的主要特質，就是將錯誤或失敗視為學習機會，而不是自覺被打敗，如果使用的方式無法達成目標，你應該改變方式，而不是放棄目標。

負面腳本不會自動消失，只可能隨著時間而更根深蒂固，產生更多問題，更難改變。

如果等待別人先改變，訂定目標通常無濟於事。目標訂的越精確，愈能修改出易於達成目標的新腳本。

做好面對障礙的準備，有助於在使用新腳本前先做修正，減少未來的問題。

勇氣，意味勇於承認，並改變反效果的思想、情緒及行為方式。

壓力會減低歡樂及成就感，進而影響生活品質及人際關係。挫折復原力的主要特色就是可以有效處理壓力。

個性並不是決定抗壓力的唯一因素：我們和他人的應對能力等生活狀況，也會影響所能承受壓力的大小。

很多人都忘了工作的意義何在，工作變得只是工作，相當無趣；失去意義後，不滿及壓力就會接踵而來。

無私、助人的心態可以減輕壓力及痛苦；投入並同情他人，讓人更能應付逆境。

追求夢想時，本來就不保證一定會達成。擁有復原力的人知道，他們可以由失敗中學習，如果只是維持現狀，就什麼也學不到。

當我們把事情當做一項挑戰時，將更能面對問題，而非逃避，也會變得較有彈性及創意，較能在挫折中學習而不屈撓。

我們不能用別人是否回應我們的改變，來斷定自己是否失敗，而是要看自己是否有勇氣誠實面對自我。

你可以掌控自己的一言一行，但無法控制別人的反應；當我們改變行為時，也幫別人準備做好改變。

缺乏精力時，通常會讓人以為只要外在世界改變，一切就會改善；但是如果我們的快樂必須要等別人先改變，很可能會等上一輩子。

同理心對生活及工作影響重大，尤其是社交活動；同理心能增進彼此間的溝通、合作、尊重與同情。

每當我們與他人互動時，就會影響對方對我們的想法及印象，進而左右對方與我們的互動方式。

有同理心的家長未必就會培養出有同理心的小孩，影響個性和行為的因素有很多，但如果小孩每天看到父母或照顧他們的人展現同理心，勢必也會耳濡目染。

雖然大家都自認有同理心，但往往唯有當別人的舉止態度符合我們的期望時，我們才會明顯表現出同理心。

一旦可以掌握自己的行為，知道對孩子的行為所做的假涉有問題，就掙脫了負面腳本的牽制，可以進一步思考自己該怎麼改變。

同理心反而會增進誠實及果斷，變成更好的領導者或管理者。同理心使別人更願意傾聽你的意見，並做出正面回應。

我們可以認定孩子的情感和理念，但並不一定要同意他們的想法。即使小孩對我們的行為並不認同，我們還是可以設定規範。

我們的行為要根據同理心。同理心讓我們能發揮憐憫心，更有效處理人際紛爭。

溝通技巧好的人，能夠清楚婉轉地表達想法及感受，仔細聆聽他人的言談，清楚說出自己的期望、目標、價值觀，以及解決問題，而非助長紛爭。

用不同的方式說或做一件事，可以讓人改變心態、開創新局。要改掉長年不良的溝通習慣很耗費心力，通常一步步慢慢來的成效最好。

憤怒與失望往往讓人無法理性溝通，不想聽對方說什麼，彼此打斷對方的話來表達自己的看法。

如果忽略了目標及如何達成目標，溝通很可能會失去方向，或受憤怒及失意影響。

積極的聆聽者不會打斷別人的話，或在溝通時預設負面立場，而是聆聽後才自問：「這個人想表達什麼？」

每個人都不喜歡別人告訴他應該怎麼想，尤其當他講的已經和你想的不一樣時。

全盤肯定或否定的言語，鐵定會破壞溝通，因為這些言語都過於極端，最常見的就是「總是」、「從不」等字眼。

在充滿詐騙、似是而非的環境中工作時，有效的溝通及信任會蕩然無存。幽默可以當人應付逆境，是改變負面腳本及解決難題的最佳方式。

接納，就是要抱持著符合實際的預期及目標，認可並了解自己的感受，有效管理情緒，釐清自己的優缺點，過著與價值觀及目標相符的均衡生活。

自我接納並不是要喜歡自己的每一點，而是要了解自己的優缺點，學會尊重自己。

如果不花時間找出並反省自己情緒及想法，就很容易過於衝動，讓負面的情況重複發生。自我認知就是充分了解自己的情緒、優缺點、價值觀及動機。

深入了解自己某個行為模式，有助於更清楚找出主宰生活的情緒及想法。

設定符合實際的期許和目標，並不只限於親子教育上，而是一輩子的是，影響整個人生。

接納並不表示墨守現況，而是讓你更有想法，有勇氣告訴自己：這就是我現在的狀況，如果我對自己有任何不滿，我能夠設下目標，安排計劃做應有的改變。

一旦有不切實際的想法，就無法接納自己，更無法面對生命中的挫折。

只要想加強或維持樂觀、堅韌的心態，就必須與能接納我們的人互動，從他們身上獲得能量。

獨居的人在九年內死亡的機率，是社交活動頻繁者的三倍。與他人互動愈頻繁的人，活得愈久。

對人發揮較多的關愛，比較能貼近他人，與他人分享看法和感受。

和他人無法建立關係，或關係不好時，就很難面對生活中的挫折。

如果期許擁有均衡及堅韌的生活，就必須敞開心胸，多接觸其他事物。

很多人寧可待在造成壓力、孤立、不滿的熟悉環境，也不願意冒險轉換未知領域，因為深怕情況更加危險。

如果要從別人那裡累積能量，就必須敞開心胸接納別人，特別是困頓的時候，更要學習接受別人的安慰及協助。

愈有利他的胸襟，就會愈勇敢；愈有勇氣，就愈不會感到氣餒及失意。

「當我們誠心幫助別人時，一定也同時幫到自己，這是人生最棒的回饋。」

所謂的復原力，是指有智慧及彈性來修正目標及期望，不斷改善一再變化的人際關係。

先天因素影響了我們對人生的看法及詮釋，經驗則讓我們從周遭事物中改變對自己及他人的想法。

有人很輕易就把錯誤當成是能力不足，而不就事論事。這種思考模式會影響信心，讓人對未來感到悲觀，缺乏希望及樂觀的心態。

當一個人把錯誤視為自己無法改變的人格特質、把它解釋成個性的缺失時，錯誤就會被放大。

要擁有挫折復原力，就要儘量避免像檢察官一樣檢視自己的錯誤，而是要像辯護律師一樣提出質疑。

有些人會放大自己的缺點，覺得生活中都是錯誤及失敗。他們對錯誤的執著，就好像青少年很在意臉上的青春痘一樣忽略了許多正面特質。

擺脫自我貶抑的錯誤歸因方式，就是要去想：「我可以在這個情況下學到什麼？」

當你把注意力放在可以如何改變時，其實已經主動掌握自己的生活，而不是消極地坐視負面腳本。

為了從錯誤中獲益，你必須犯些錯誤。

知道自己有能力排除障礙、勇往直前，面對困難時，就能充滿自信，而非懷疑自己。

當一個人可以坦然面對成就、克服挫折、生命充滿韌性時，不會覺得需要大肆吹噓自己的成功。

由於缺乏自信，有些人覺得成功虛幻不實，不是他們自己做的，所以愈成功就愈怕被揭穿底細；覺得每次一成功，別人對他們的期望就會更多。

具有挫折復原力的人，並不會淡化處理或否認問題，而且可以找出自己的特長或優點。

有許多人由於內、外在的壓力使然，雖然對自己有許多質疑，仍繼續努力，但即使成功了，也沒什麼滿足感，缺乏成就感帶來的衝勁及快感。

當你開始懷疑成就不該歸於自己時，就應提醒自己，雖然成功多少靠些運氣，但持續成功仍得靠個人的努力及技巧。

人通常會一直用歸因的方式看待成敗，而這些歸因或假設，會影響對自己的滿意度及成功的看法。

了解個人心態的影響力，並找出造成自我貶抑的想法，是培養挫折復原力的要素。把成功全歸功於運氣或天時地利，也同時否定了人該有的責任。

心態是先天個性及後天生活經驗彼此互動影響所形成的。成人的人格特質並不是到十八或二十一歲後就定型，很多人成年後的經驗仍持續改變他們的心態。

如果要為自己的成功感到自豪及產生認同感，就必須從事有興趣及擅長的活動。

遇到困難時，正好也是最需要花時間從事可以帶來快樂及成就感的事，來均衡生活。

缺乏自制力對個人的身心健康有害，但過度自制同樣有害。

均衡運用自制力，指的是用對解決問題的技巧，並合理限制自己的行為，讓自己不受情緒左右。

如果把生活上的正面改變歸諸於運氣或機會，或治療師的功勞，就會限制自己該有的責任。

接納自己的行為，代表為行為負責，而不是為自己的行為找藉口。

即使在不同的時點及情況下，行為也需一致，這是自律及自制的特色之一。

很多人把生活上的不順遂當成重要的學習機會，是可以克服的挑戰，而不是帶來痛苦的悲劇或錯誤。


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