糟糕的是，通常過度抱怨者不知道自己過度抱怨。
密蘇里大學心理學家蘿絲(Amanda Rose)追蹤三年級、五年級、七年級和九年級的學生半年，她想探索過度抱怨和過度討論問題，對兒童及青少年的友情和心理健康的影響。
兒童和青少年常花很多時間討論同一件事，從各個可能的角度處理問題。
這種漫長的討論過程可能從早自習開始，持續一整天，直到放學後仍繼續討論。
他們可能是當面討論，或透過電話、簡訊、社群網路、電子郵件，一直討論到晚上。
一般認為，友情對兒童和青少年的健康有正面的影響，但是蘿絲教授想知道，過度投入抱怨會不會有負面影響，她把密集抱怨的過程稱為「共同鑽牛角尖co-rumination」。
研究的結果很明顯，也令人意外。
六個月後，花太多時間和朋友一起鑽牛角尖的女孩，友誼變得更深厚了（好事一樁），但也變得更憂鬱和焦慮（顯然不是什麼好事）。
有趣的是，男孩不一樣，他們和朋友抱怨及談論問題的時間比女孩少。常和朋友一起鑽牛角尖的男孩也是友誼變深厚了，但他們並未變得比較焦慮和憂鬱。
「女人的友誼跟男人的有什麼不同」。
為什麼向朋友過度抱怨，會讓女孩更加憂鬱和焦慮？
研究人員推測，因為共同鑽牛角尖會過度關注抱怨或問題的細節，「也讓人覺得問題比較嚴重，較難解決，使人更加擔心，產生更多的焦慮症狀。」
……不過我們也可以用另一種方法來解釋，那些女孩為什麼會變得比較憂鬱和焦慮。
我認為共同鑽牛角尖會影響到更根本的東西：我們如何塑造自己的身分。
當女孩花太多時間討論問題和抱怨時，她們是讓累積的不滿來界定自己。
藉由過度抱怨，並讓不滿變成行動、思想、情感的一部分，她們是在界定自己的社會角色和公眾形象，也影響了個人身分的本質。
不管我們希望如何定義自己，我們的一舉一動都傳達出我們是怎樣的人。
我們可能喜歡以藝術家自居，但是如果我們一週有40個小時在餐廳裡當服務生，一年只花一兩個下午的時間來作畫，那就不算畫家，而是服務生……。
如果生活中的主要活動會界定我們是什麼樣的人（至少界定一部分），而我們又整天抱怨，那我們會變成什麼樣子？
我們會自己編織故事與敘述，來解釋生活中碰到的多重經驗。
一些心理學派主張，我們的身分就是由這些故事和敘述塑造出來的。我們想把自己安插在這些故事的哪裡，大多是由自己作主。……
我們在故事中為自己和他人設定的角色，以及我們在描述中賦予自己和他人的職能和能力，都會影響我們的自我觀感。
過度抱怨是讓自己扮演受傷、無助或受害的角色。
我們愈是讓抱怨來主導生活，就愈常扮演受害者的角色。扮演那角色愈久，那也愈有可能變成我們的身分。
這表示抱怨應該要有清楚的劑量，對少女更是如此。
過度的抱怨可能加深憂鬱和焦慮，所以最好建議少女要注意與同儕鑽牛角尖的時間。
設定一段抱怨時間（不超過一小時），接著就開始解決問題，這可能是讓女孩從抒發情緒、獲得安慰、深化友誼中受惠，又不至於陷入憂鬱和焦慮的最佳做法。……
我也曾每天不只邊看電視邊抱怨（超過一小時），還上網（逛論壇、部落格、PTT）看他人抱怨並加入抱怨，搞得自己心情很不好，也沒有解決任何問題。
成年人也容易從隨口發發牢騷變成過度抱怨。
對任何年齡層來說，限制抱怨的長度都有好處，目標是在下面兩者之間拿捏平衡：抒發情緒並獲得紓解（讓自己的情緒獲得肯定）；刻意忘卻抱怨，開始採取有意義的行動。
當我們感到特別不滿時，應該努力避免陷得更深，無法自拔。……
有些人因為持續抱怨太久，已經養成受害感，到了萬劫不復的抱怨點，成了慣性抱怨者。……
長期抱怨者鮮少承認自己很愛抱怨，即使周遭的人心知肚明。
慣性抱怨者是後天養成的，不是先天的。
有些人從小只要一哀嚎，父母親就拿他沒輒，因此養成怨東怨西的個性，以為扮演受害者就能達到目的。
有些抱怨的習性是成年後因生活困苦及境遇不幸而養成的。有些則是老年因為接連不斷的疼痛、傷痛和損失而產生的。
不管抱怨的習性是何時或如何養成的，多數人幾乎都不自覺。……
持續抱怨……一旦踰越某個點，朋友的支持會馬上從同情變成憐憫，他們會開始把我們當成受害者。……
除非我們真的是悲劇事件的倖存者，或經歷了真正可怕的困境，否則接受他人的憐憫及被害者的角色，對我們相當不利。……
憐憫對心靈健康有很大的傷害，在非悲慘的情況下接受他人的憐憫，等於是讓人奪走我們的自尊並踐踏在腳下。憐憫純粹是一種心理毒品，慣性抱怨者猶如吸毒成癮。
即使周遭的每個人都覺得慣性抱怨者喜歡怨東怨西，但他們自己通常都沒發現自己的抱怨有多極端。
為什麼會這樣？因為慣性抱怨者對事情的看法很不一樣，他們不覺得自己是在抱怨，而是指出明顯的事實……。他們覺得那些抱怨是在替所有的人發聲。
慣性抱怨者從來不覺得自己是負面的，他們覺得世界是負面的，覺得自己只是忠實反應出來。
慣性抱怨就像習得無助，是一種觀感的扭曲。
什麼是「習得無助(learned helplessness)」。
一旦我們開始覺得自己是受害者，我們的大腦就會自動尋求驗證，以呼應我們的受害感。
只要有一絲受到虐待或不平等待遇的跡象，無論那有多麼微不足道，我們都會馬上覺得那是衝著自己的。
但是碰到正面或令人振奮的事件，足以扭轉我們受害的心境時，我們通常會不自覺的忽視。
關於慣性抱怨者，有個趣味的觀察：他們是因為不快樂才那麼愛抱怨，還是因為太愛抱怨才不快樂？
心理學家蘿絲認為，兩者都有關係。她認為，對少女來說，憂鬱和共同鑽牛角尖會形成惡性循環，女孩愈憂鬱，抱怨愈多；愈是抱怨，就變得愈憂鬱不安。
我覺得，我們的抱怨和受害感也是以類似的方式相互強化。
我們愈是抱怨，就覺得自己受害愈深；愈覺得自己是受害者，就感到愈不滿，想抱怨的題材就愈多了。……
真正解決過度抱怨及慣性抱怨的方法，是學習如何以抱怨做為情緒表達的工具，讓我們的心境及整體身心健康更好。
這表示我們必須找出哪些東西值得抱怨，哪些不值得抱怨。在抱怨以前先衡量抱怨的價值，是許多人需要多花點時間思考的關鍵步驟，也是多數慣性抱怨者所迴避的。
雖然慣性抱怨者內心的痛苦大多是自找的，但是他們鮮少獨自受苦，他們的負面態度常對家人造成不利的影響。（《抱怨力量大The Squeaky Wheel: Complaining the Right Way to Get Results, Improve Your Relationships, and Enhance Self-Esteem》頁112）
你的情緒會影響到別人，這種現象叫做「情緒感染emotional contagion」。
我們就像杯子一樣，抱怨就像水，我們只有一定的裝水空間，倒太多水就會溢出來。比較麻煩的是，每個人的水杯容量各不相同，所以抱怨者可能很難判斷某人的杯子是否已經滿了。……
常見狀況是家人因為聽太多抱怨，而不太理會過度抱怨的人。過度抱怨的人因為家人不聽他的抱怨而更加抱怨，造成了惡性循環。
重點是你的抱怨必須有限度。抱怨讓我們把注意力集中在生活中欠缺的東西，導致我們忽略了已經擁有的美好東西。（《抱怨力量大The Squeaky Wheel: Complaining the Right Way to Get Results, Improve Your Relationships, and Enhance Self-Esteem》頁123）
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