2011年11月3日 星期四

怎樣的作法對拖延的人(、小孩)無效?──跟拖延者相處共事的有效態度

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  如果你是拖延者,可以給你身邊的人看這一篇,讓彼此都好過一些,或者有效地幫你避免拖延。

  我們知道與拖延者生活和共事是一件困難的事,但那也可以是一個美好的經驗。

  許多拖延者相當聰明,充滿創意,很多拖延者有強烈的獨立傾向,凡事都想自己來。他們都很在意自己做得夠不夠好,夠不夠強,夠不夠格。如果你可以記得,在拖延者的表面下,都有一個充滿不確定感,渴望被接納與被愛的脆弱者,或許你會比較容易接納這些為了個性瑕疵而掙扎的人。(《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?Procrastination: Why You Do It, What to Do About It Now》頁306)

  如何和拖延者互動,依然維持良好的關係?有些方面的考量可以讓你和拖延者的日子都好過一些。首先,我們先找出一些需要迴避的作法,因為它們毫無效用。

哪些作法無效?

  說「做就對了!」這句話對拖延者來說是禁忌。當你說「做就對了」,是強調拖延者沒能力做別人似乎都能做的事情,這讓拖延者感覺更糟。

  囉嗦和監督。你不斷提醒拖延者該做什麼,或檢查他的進度時,他會覺得你在監督他而討厭你。他或許會隨口承諾來安撫你,但他很討厭你的監視(不管你的動機有多麼善意),他可能放慢速度以躲避你的監視或藉機唱反調。

  責備、嘲笑,或用極端或誇張的後果來威脅。你也許以為,讓拖延者感到羞恥,尤其是讓他當眾出糗,他們就會奮發向上。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上說他兒子前途渺茫:「如果你在學校不多努力,就永遠找不到工作;沒有工作,你就無法養家;沒人喜歡失敗者──你將來就是!」這樣的說法並無法幫拖延者開始行動,只會羞辱已經自覺慚愧的人,進一步踐踏他們的信心,導致他們迴避你,迴避更多的事情。

  幫他做。除了少數情況外,絕對不要自己幫拖延者完成事情。你可能很想接手把事情做完,尤其是看到拖延者不把事情做完會衍生重大後果的時候。但是你去拯救他,只會讓拖延問題變得更嚴重,讓他更期待最後一刻有人來拯救他。而且拖延者用這種挑釁的方式拉你下海時(他要拖到多誇張的程度,你才會出手相助?),你可能因此以後都必須幫他收拾爛攤子。

  說「早就告訴你了吧!」。如果事情發展真的像你預料的那樣,或許你很想提醒拖延者你是對的,但是如果你一時衝動這樣說了,其實一點效果也沒有。不管他承不承認,拖延者早就知道你是對的,心情已經很差。如果你還說「早就告訴你了吧!」,那就像在傷口撒鹽一樣。你可能覺得這證明你是對的,卻會導致拖延者和你更加疏離。

有效的態度

  可惜,世上沒有保證有效的方法可以應付拖延者,不過有些處事態度可以讓你們彼此的日子都好過一些。

  培養成長心態。多數拖延者是以固定心態來看待結果和績效表現,也就是說,他們把智慧和才能看成是與生俱來的固定特質。這種觀念認為,他們在生活、學校、工作、運動場,甚至家裡做的每件事,都反映出他們有多聰明、多有才能。所以任務變成測試,有失敗的風險,導致很多人遲遲不肯做。固定心態導致我們迴避較大的挑戰(關於成長心態和固定心態,請參閱本書第二章)。對抗固定心態的思維,主張成長心態,可以為拖延者提供很大的幫助:讓他們知道生活貴在學習,任務是實踐和精進的機會,挑戰自我可能是一件有趣又刺激的事。

  如果你的孩子面對學業時相當掙扎,你特別需要培養自己的成長心態,注意自己是否只在意成績,或只強調孩子的智力傾向。你應該讚美孩子的努力、認真或學到什麼。注意他現在做某件事比以前進步了多少。問他學校有什麼趣事,而不是只關心他的考試成績。如果他的課業不太好,幫他思考他學到的哪些東西可以幫他下次做得更好。這麼做可以幫你和拖延者都減輕只關心結果所帶來的壓力,更重視過程,也讓拖延者覺得沒必要以拖延的方式自我防衛。長期而言,重視過程更有可能衍生比較好的結果,學習的樂趣會強化學習的動力。

  請參閱「稱讚孩子『很聰明』或『很努力』,會有什麼差別?」。

  維持個人觀點。你很容易就忘了你和拖延者其實是兩個個體,而誤以為拖延者的問題是你自己的問題。你可能太在意拖延者的成功,彷彿你需要拖延者表現良好,才會覺得自己很好。但是你的配偶和孩子又不是你,他們的表現並不是衡量你是否為好伴侶或好父母的唯一標準。

  凱洛被16歲的兒子吉米弄得完全沒輒,她完全失去了個人觀點,覺得自己應該為孩子的行為承擔所有的責任。如果吉米在校成績不好,那表示她就不是一個好母親。可惜,這種觀念對他們兩人來說只會把事情弄得愈來愈糟。凱洛對兒子成績的過分關注,變成吉米的額外壓力,也讓兩人關係緊繃。即使凱洛能強迫吉米每天念書一小時,但只有吉米自己才能吸收知識,融會貫通。

  切記,你對拖延者的影響力有限。你可以試著影響拖延者做你想做的事情,但你永遠無法逼他們採取行動。不管你喜不喜歡,他本身是一個獨立的個體。

  注意神經認知的差異。拖延者的大腦運作方式很可能和你的截然不同,他的大腦可能有些執行功能障礙,例如規劃、組織或自我監督的能力較差。也須拖延者的工作記憶不佳或患有注意力缺陷(ADD),無法阻止自己因小東西而分心。大腦的神經先天設計不同,拖延者也許不能像你那樣專注、追蹤、排序或規劃。與其以為拖延者不願配合、懶惰或有品格瑕疵,你可以先了解一下注意力缺陷(ADD)或執行功能失調(ED)的知識,以實際而非說教的方式給予拖延者需要的支持。你自己能夠看清楚必要的起始和完成步驟,並不表示患有注意力缺陷(ADD)或執行功能失調(ED)的拖延者也知道或記得如何開始及有效完成任務。






  請參閱:
分心也有好成績-克服注意力缺陷,追求成功的人生Delivered from Distraction: Getting the Most out of Life with Attention Deficit Disorder
分心就該這樣教:從優勢能力出發,找出學習新方向Superparenting for ADD: An Innovative Approach to Raising Your Distracted Child
注意!你可能患了注意力缺失症!全新策略療癒六型ADDHealing ADD: The Breakthrough Program That Allows You to See and Heal the 6 Types of ADD》。

  合作態度。為了提供幫助並讓對方接受你的幫忙,你必須建立雙向合作的關係。這和囉嗦、逼迫、懲罰或責罵完全不同。你和拖延者可以針對你的角色達成共識,之後你必須遵守那協定。詢問對方你可以提供什麼協助,只提供他要求的協助就好。你可以示範自己面對比較遠的期限時,如何投入複雜的任務,但是你必須以夥伴身分示範,而不是命令者。

  策略要有彈性。策略沒產生預期的效果時,大家通常會固執地一再重複同樣的事情。其實嘗試和之前全然不同的方式可能比較有效。

  凱洛試了很多方法讓吉米不再拖延作業,有時她會嘮叨:「別忘了週五的自然科考試。」「不要拖到來不及才開始寫報告。」吉米通常是擺臭臉回應,或假裝沒聽見。嘮叨沒用時,凱洛便改換利誘的方式:「如果你持續一個月每天都做一小時的作業,我就買iPhone給你。」這招還是沒用。接著,凱洛試圖以內疚感來影響吉米:「我和你爸為你付出這麼多,你就不能把作業做好嗎?」還是沒效。最後,凱洛開始威脅他:「你得學會自律,如果連簡單的數學都不會算,你將來怎樣過日子?」

  凱洛沒發現的是,她的不同策略其實都是換湯不換藥,無論是嘮叨,還示威迫利誘,她都是在逼吉米採取行動,她做的每件事都是為了說服吉米做作業,結果除了造成衝突和怨恨以外,一無所獲。吉米要不是發火,就是擺臭臉不回應,凱洛覺得自己逐漸失去這個兒子。

  失望之餘,凱洛嘗試一些新方法,決定不再逼吉米念書。她不再要求他做功課,而是對他說:「學會為自己做決定,是成長的一部分。你必須決定學業對你有多重要,以及它該如何融入你的生活。我希望我們的關係變得更融洽,而不是我一直嘮叨你做作業。」所以,凱洛不再提作業這件事,即使她最擔心的狀況發生了(吉米從來不打開課本),凱洛還是發誓,她不再叨唸,只關注他們親子關係的正向發展。

  這個新的立場和以前截然不同。凱洛以新的立場,跨出毫無效果的掙扎,讓吉米過自己的生活。她發現自從她改變自己的行為後,她和吉米的關係變得更融洽,因此鬆了一口氣。吉米也逐漸開始做作業,雖然不是馬上改變,也不是沒人擔心,但他設法做到了,更重要的是,凱洛覺得自己終於開始挽回兒子的心了。

  記住什麼是最重要的。想想在一個關係中,什麼對你還說是最重要的?沒人希望看到拖延導致孩子學業成績被當,配偶失了工作,有前途的員工遭到降級,或經理把部門搞得一團亂。但是和配偶或孩子鬧僵,繼續僱用對你生意毫無助益的員工,繼續為管理不當的管理者效勞是值得的嗎?你必須決定什麼對你最重要,以及在你和長期拖延者的關係中什麼是最要緊的。你應該把焦點放在重要的事情上,而不是一味想要消除拖延。(《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?Procrastination: Why You Do It, What to Do About It Now》頁295)


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