如果你是拖延者，可以給你身邊的人看這一篇，讓彼此都好過一些，或者有效地幫你避免拖延。
我們知道與拖延者生活和共事是一件困難的事，但那也可以是一個美好的經驗。
許多拖延者相當聰明，充滿創意，很多拖延者有強烈的獨立傾向，凡事都想自己來。他們都很在意自己做得夠不夠好，夠不夠強，夠不夠格。如果你可以記得，在拖延者的表面下，都有一個充滿不確定感，渴望被接納與被愛的脆弱者，或許你會比較容易接納這些為了個性瑕疵而掙扎的人。（《拖延心理學：為什麼我老是愛拖延？是與生俱來的壞習慣，還是身不由己？Procrastination: Why You Do It, What to Do About It Now》頁306）
如何和拖延者互動，依然維持良好的關係？有些方面的考量可以讓你和拖延者的日子都好過一些。首先，我們先找出一些需要迴避的作法，因為它們毫無效用。
哪些作法無效？
說「做就對了！」這句話對拖延者來說是禁忌。當你說「做就對了」，是強調拖延者沒能力做別人似乎都能做的事情，這讓拖延者感覺更糟。
囉嗦和監督。你不斷提醒拖延者該做什麼，或檢查他的進度時，他會覺得你在監督他而討厭你。他或許會隨口承諾來安撫你，但他很討厭你的監視（不管你的動機有多麼善意），他可能放慢速度以躲避你的監視或藉機唱反調。
責備、嘲笑，或用極端或誇張的後果來威脅。你也許以為，讓拖延者感到羞恥，尤其是讓他當眾出糗，他們就會奮發向上。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上說他兒子前途渺茫：「如果你在學校不多努力，就永遠找不到工作；沒有工作，你就無法養家；沒人喜歡失敗者──你將來就是！」這樣的說法並無法幫拖延者開始行動，只會羞辱已經自覺慚愧的人，進一步踐踏他們的信心，導致他們迴避你，迴避更多的事情。
幫他做。除了少數情況外，絕對不要自己幫拖延者完成事情。你可能很想接手把事情做完，尤其是看到拖延者不把事情做完會衍生重大後果的時候。但是你去拯救他，只會讓拖延問題變得更嚴重，讓他更期待最後一刻有人來拯救他。而且拖延者用這種挑釁的方式拉你下海時（他要拖到多誇張的程度，你才會出手相助？），你可能因此以後都必須幫他收拾爛攤子。
說「早就告訴你了吧！」。如果事情發展真的像你預料的那樣，或許你很想提醒拖延者你是對的，但是如果你一時衝動這樣說了，其實一點效果也沒有。不管他承不承認，拖延者早就知道你是對的，心情已經很差。如果你還說「早就告訴你了吧！」，那就像在傷口撒鹽一樣。你可能覺得這證明你是對的，卻會導致拖延者和你更加疏離。
有效的態度
可惜，世上沒有保證有效的方法可以應付拖延者，不過有些處事態度可以讓你們彼此的日子都好過一些。
培養成長心態。多數拖延者是以固定心態來看待結果和績效表現，也就是說，他們把智慧和才能看成是與生俱來的固定特質。這種觀念認為，他們在生活、學校、工作、運動場，甚至家裡做的每件事，都反映出他們有多聰明、多有才能。所以任務變成測試，有失敗的風險，導致很多人遲遲不肯做。固定心態導致我們迴避較大的挑戰（關於成長心態和固定心態，請參閱本書第二章）。對抗固定心態的思維，主張成長心態，可以為拖延者提供很大的幫助：讓他們知道生活貴在學習，任務是實踐和精進的機會，挑戰自我可能是一件有趣又刺激的事。
如果你的孩子面對學業時相當掙扎，你特別需要培養自己的成長心態，注意自己是否只在意成績，或只強調孩子的智力傾向。你應該讚美孩子的努力、認真或學到什麼。注意他現在做某件事比以前進步了多少。問他學校有什麼趣事，而不是只關心他的考試成績。如果他的課業不太好，幫他思考他學到的哪些東西可以幫他下次做得更好。這麼做可以幫你和拖延者都減輕只關心結果所帶來的壓力，更重視過程，也讓拖延者覺得沒必要以拖延的方式自我防衛。長期而言，重視過程更有可能衍生比較好的結果，學習的樂趣會強化學習的動力。
請參閱「稱讚孩子『很聰明』或『很努力』，會有什麼差別？」。
維持個人觀點。你很容易就忘了你和拖延者其實是兩個個體，而誤以為拖延者的問題是你自己的問題。你可能太在意拖延者的成功，彷彿你需要拖延者表現良好，才會覺得自己很好。但是你的配偶和孩子又不是你，他們的表現並不是衡量你是否為好伴侶或好父母的唯一標準。
凱洛被16歲的兒子吉米弄得完全沒輒，她完全失去了個人觀點，覺得自己應該為孩子的行為承擔所有的責任。如果吉米在校成績不好，那表示她就不是一個好母親。可惜，這種觀念對他們兩人來說只會把事情弄得愈來愈糟。凱洛對兒子成績的過分關注，變成吉米的額外壓力，也讓兩人關係緊繃。即使凱洛能強迫吉米每天念書一小時，但只有吉米自己才能吸收知識，融會貫通。
切記，你對拖延者的影響力有限。你可以試著影響拖延者做你想做的事情，但你永遠無法逼他們採取行動。不管你喜不喜歡，他本身是一個獨立的個體。
注意神經認知的差異。拖延者的大腦運作方式很可能和你的截然不同，他的大腦可能有些執行功能障礙，例如規劃、組織或自我監督的能力較差。也須拖延者的工作記憶不佳或患有注意力缺陷(ADD)，無法阻止自己因小東西而分心。大腦的神經先天設計不同，拖延者也許不能像你那樣專注、追蹤、排序或規劃。與其以為拖延者不願配合、懶惰或有品格瑕疵，你可以先了解一下注意力缺陷(ADD)或執行功能失調(ED)的知識，以實際而非說教的方式給予拖延者需要的支持。你自己能夠看清楚必要的起始和完成步驟，並不表示患有注意力缺陷(ADD)或執行功能失調(ED)的拖延者也知道或記得如何開始及有效完成任務。
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《分心也有好成績-克服注意力缺陷，追求成功的人生Delivered from Distraction: Getting the Most out of Life with Attention Deficit Disorder》
《分心就該這樣教：從優勢能力出發，找出學習新方向Superparenting for ADD: An Innovative Approach to Raising Your Distracted Child》
《注意！你可能患了注意力缺失症！全新策略療癒六型ADDHealing ADD: The Breakthrough Program That Allows You to See and Heal the 6 Types of ADD》。
合作態度。為了提供幫助並讓對方接受你的幫忙，你必須建立雙向合作的關係。這和囉嗦、逼迫、懲罰或責罵完全不同。你和拖延者可以針對你的角色達成共識，之後你必須遵守那協定。詢問對方你可以提供什麼協助，只提供他要求的協助就好。你可以示範自己面對比較遠的期限時，如何投入複雜的任務，但是你必須以夥伴身分示範，而不是命令者。
策略要有彈性。策略沒產生預期的效果時，大家通常會固執地一再重複同樣的事情。其實嘗試和之前全然不同的方式可能比較有效。
凱洛試了很多方法讓吉米不再拖延作業，有時她會嘮叨：「別忘了週五的自然科考試。」「不要拖到來不及才開始寫報告。」吉米通常是擺臭臉回應，或假裝沒聽見。嘮叨沒用時，凱洛便改換利誘的方式：「如果你持續一個月每天都做一小時的作業，我就買iPhone給你。」這招還是沒用。接著，凱洛試圖以內疚感來影響吉米：「我和你爸為你付出這麼多，你就不能把作業做好嗎？」還是沒效。最後，凱洛開始威脅他：「你得學會自律，如果連簡單的數學都不會算，你將來怎樣過日子？」
凱洛沒發現的是，她的不同策略其實都是換湯不換藥，無論是嘮叨，還示威迫利誘，她都是在逼吉米採取行動，她做的每件事都是為了說服吉米做作業，結果除了造成衝突和怨恨以外，一無所獲。吉米要不是發火，就是擺臭臉不回應，凱洛覺得自己逐漸失去這個兒子。
失望之餘，凱洛嘗試一些新方法，決定不再逼吉米念書。她不再要求他做功課，而是對他說：「學會為自己做決定，是成長的一部分。你必須決定學業對你有多重要，以及它該如何融入你的生活。我希望我們的關係變得更融洽，而不是我一直嘮叨你做作業。」所以，凱洛不再提作業這件事，即使她最擔心的狀況發生了（吉米從來不打開課本），凱洛還是發誓，她不再叨唸，只關注他們親子關係的正向發展。
這個新的立場和以前截然不同。凱洛以新的立場，跨出毫無效果的掙扎，讓吉米過自己的生活。她發現自從她改變自己的行為後，她和吉米的關係變得更融洽，因此鬆了一口氣。吉米也逐漸開始做作業，雖然不是馬上改變，也不是沒人擔心，但他設法做到了，更重要的是，凱洛覺得自己終於開始挽回兒子的心了。
記住什麼是最重要的。想想在一個關係中，什麼對你還說是最重要的？沒人希望看到拖延導致孩子學業成績被當，配偶失了工作，有前途的員工遭到降級，或經理把部門搞得一團亂。但是和配偶或孩子鬧僵，繼續僱用對你生意毫無助益的員工，繼續為管理不當的管理者效勞是值得的嗎？你必須決定什麼對你最重要，以及在你和長期拖延者的關係中什麼是最要緊的。你應該把焦點放在重要的事情上，而不是一味想要消除拖延。（《拖延心理學：為什麼我老是愛拖延？是與生俱來的壞習慣，還是身不由己？Procrastination: Why You Do It, What to Do About It Now》頁295）
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