[心理測驗]你是個醋罈子嗎？

　　檢查你是不是酸性體質，看看你有沒有吃醋吃過頭了？或者這根本是感情出軌者（或愛情騙子，甚至是詐騙集團）對你設下的障心法？

　　利用下面所提供的計分標準（1~7分），回答第1~16題，並在每項敘述後記錄你所回答的分數。1分代表從不如此，4分代表有時如此，7分代表總是如此。

對於你的另一半，你有多常會有下列的想法？

1.我懷疑他偷偷地與其他人約會。

2.我擔憂其他人可能會追求他。

3.我懷疑他可能會被其他人吸引。

4.我懷疑他可能會背著我與另外的人有親密的肉體關係。

5.我認為某些人可能對他有浪漫的興趣想法。

6.我憂慮某人會試圖引誘他。

7.我認為他正秘密地與另外某個人發展親密關係。

8.我懷疑他對異性是瘋狂的。


你有多常從事下列的行為？

9.我檢查他的抽屜、包包或口袋。

10.我會無預警地打電話查勤，看他是否在那裡。

11.我追問關於他之前或目前的浪漫關係。

12.如果他對某人表現出感興趣時，我會說些關於那人不好的事情。

13.我會追問他的電話。

14.我會詢問他的去處。

15.當我看到他與可能發生情事的對象談話時，我就會加入他們。

16.我會出其不意地去探訪他，只為了看看他是和誰在一起。


　　利用下面所提供的計分標準（1~7分），回答第17~24題。1分代表很高興，4分代表沒有特殊感覺，7分代表非常不舒服。

對下列的情況，你會有怎樣的情緒反應？

17.他拿某個特別的人長得有多麼好看來評論我。

18.他在談到某個新認識的人時，表現出非常大的興趣和興奮。

19.他對別人非常友善地微笑。

20.某個人總是試圖與他更為親近。

21.他跟某個人調情取樂。

22.某個人正與他約會。

23.他緊抱且親吻某個人。

24.他非常親近地與某個可能成為浪漫對象的人（在學校或工作上）共事。
（《32種LOVE TEST—評估親密關係的最佳工具書Love test: romance and relationship self-quizzes developed by psychology》頁75）


計分與評估：

　　第1~8題的得分代表的是「吃醋的想法」。第9~16題的得分則代表「吃醋的行為」。第17~24題的得分代表「吃醋的感受」。將24個題目的分數加總。

89分以下：你在你們的關係中感到安全且信賴。

90~109分：你在你們的關係中感到適度的安全且信賴。

110~132分：你有吃醋的傾向，但並不是經常如此。

133分以上：你醋意濃重。想想讓你吃醋的感受、想法與行為的根據吧。你的另一半給了你吃醋的理由嗎？如果是的話，你或許該考慮是否要繼續維持這段關係。如果不是，是否可以找方法來遏止你的醋意呢？

　　在浪漫關係中，吃醋不總是由問題產生。實際上，吃醋的感受常常更能積極地連結起愛的感覺和行動。如果你在「吃醋的感受」（17~24題）的分數是高的，但吃醋的想法（1~8題）與行為（9~16題）的分數低，那麼你的醋意並不會成為問題。當然，除非你吃醋的感受煩擾到另一半了。

　　如果你在「吃醋的行為」（9~16題）得分高，那麼你可能正做著一些製造兩人之間問題的事。通常，吃醋的行為，並不會讓人連想到愛。「吃醋的想法」（1~8題）則會對愛的連結有負面的影響。（《32種LOVE TEST—評估親密關係的最佳工具書Love test: romance and relationship self-quizzes developed by psychology》頁78）


註1.《32種LOVE TEST》包含的32種心理測驗有愛情態度評估測驗、最棒的性浪漫測驗、親密關係風險測驗、熱烈衝動的愛情測驗、戀愛與親密關係測驗、親密關係評估測驗、拉近你們關係測驗、婚姻滿意度測驗、愛與尊重測驗、雙方的信任度測驗、忌妒的多面測驗、自我坦誠測驗、關係坦誠測驗、縮減關係標準的測驗、溝通模式測驗、金賽學會最新性測驗、性態度測驗、性互動與滿意度測驗、性行為滿意度測驗、婚外情動機測驗、感情出軌測驗、家事公平性測驗、付出程度測驗、家庭財務分擔測驗、家庭關係和諧測驗、自我消沈測驗、性別角色測驗、預言測驗、婚姻變動要素測驗、誰握有選擇權測驗、衝突化解測驗、婚姻弱點測驗。


註2.《32種LOVE TEST—評估親密關係的最佳工具書Love test: romance and relationship self-quizzes developed by psychology》的作者為Pepper Schwartz與Virgina Rutter。

Pepper Schwartz西雅圖華盛頓大學心理學教授，是許多探討性與愛情關係出版品的作者，也是《Glamour》雜誌「Sex and Health」專欄的作家。曾經擔任過「性科學研究學會」（Society for the Scientific Study of Sex）主席，也常出現於美國電視節目上探討兩性議題。

Virgina Rutter畢業於威廉司學院及倫敦大學，著有《The Gender of Sexuality》(性別性向)一書，並為「Psyhology Today」(今日心理學)、MS.(女性)「Family Therapy News」(家庭治療新知)等著名雜誌寫文章。


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[心理測驗]感情出軌測驗

　　前一陣子發現了《32種LOVE TEST—評估親密關係的最佳工具書Love test: romance and relationship self-quizzes developed by psychology》這本有趣的心理測驗書。在看到「曖昧簡訊惹禍，賈靜雯當著公婆跪寫悔過書」這則新聞時，讓我想到了書中的兩個心理測驗「感情出軌測驗」跟醋罈子檢定測驗。

　　心理學博士莎莉葛雷絲舉出了8個關鍵問題，幫助你了解你與你伴侶以外的某個人所擁有的特殊友誼，可能會對你們之間的關係產生多大的威脅。下面的問題可以幫助你了解你伴侶的醋意是不是合理。請就下列8個問題回答是或否。

　　換個角度，如果你不想成為別人親密關係中的第三者，這8個問題就是你必須注意的界線。

1.你對透露更多關於你日常生活的種種讓你的朋友知道，更甚於告訴你的伴侶嗎？

2.你會與你的朋友談論到你對你們婚姻的負面感覺或親密行為的細節嗎？

3.你會不會坦然讓你的伴侶知道關於你與你朋友間交往的程度？

4.如果你的伴侶聽見你和你的朋友間的談話，你會覺得自在嗎？

5.如果你的伴侶看到你和你朋友會面的錄影帶，你會感到自在嗎？

6.你有警覺到這段友誼中蘊藏著緊繃的性吸引嗎？

7.當你們獨處而非在眾人面前時，你和你的朋友是否會有不尋常的觸碰？

8.你和你的朋友在戀愛嗎？
（《32種LOVE TEST》頁147）

計分與評估：

　　每一題的回答與下面的答案相同者，得一分。
1.是 2.是 3.否 4.否 5.否 6.是 7.是 8.是

　　如果你的總分是零分或接近零分，那麼你們之間應該就只是純友誼而已。分數在7分以上，就象徵一段情事可能會發生的危險訊號囉！因為你與你特定對象間的情誼已經涵蓋了情感的親密、性化學反應和秘密性了。

　　在莎莉葛雷絲的研究中得知，有愈來愈多的人尋求著與其他人之間親近的連結關係。雖然擁有婚外情的人數比例難以確知，不過，各式各樣的研究舉列出大約有20%到50%的已婚者，在婚姻的某些時間裡擁有出軌的經驗。葛雷絲是研究感情出軌的少數者之一。在她的研究中，約有百分之二十的男人和百分之二十四的女人，曾經對他們配偶之外的朋友，有過至少是中等強烈程度的感情依戀。（《32種LOVE TEST》頁148）


註1.《32種LOVE TEST》包含的32種心理測驗有愛情態度評估測驗、最棒的性浪漫測驗、親密關係風險測驗、熱烈衝動的愛情測驗、戀愛與親密關係測驗、親密關係評估測驗、拉近你們關係測驗、婚姻滿意度測驗、愛與尊重測驗、雙方的信任度測驗、忌妒的多面測驗、自我坦誠測驗、關係坦誠測驗、縮減關係標準的測驗、溝通模式測驗、金賽學會最新性測驗、性態度測驗、性互動與滿意度測驗、性行為滿意度測驗、婚外情動機測驗、感情出軌測驗、家事公平性測驗、付出程度測驗、家庭財務分擔測驗、家庭關係和諧測驗、自我消沈測驗、性別角色測驗、預言測驗、婚姻變動要素測驗、誰握有選擇權測驗、衝突化解測驗、婚姻弱點測驗。


註2.《32種LOVE TEST—評估親密關係的最佳工具書Love test: romance and relationship self-quizzes developed by psychology》的作者為Pepper Schwartz與Virgina Rutter。

Pepper Schwartz西雅圖華盛頓大學心理學教授，是許多探討性與愛情關係出版品的作者，也是《Glamour》雜誌「Sex and Health」專欄的作家。曾經擔任過「性科學研究學會」（Society for the Scientific Study of Sex）主席，也常出現於美國電視節目上探討兩性議題。

Virgina Rutter畢業於威廉司學院及倫敦大學，著有《The Gender of Sexuality》(性別性向)一書，並為「Psyhology Today」(今日心理學)、MS.(女性)「Family Therapy News」(家庭治療新知)等著名雜誌寫文章。


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讀《我的資優班》的隨想與書摘

　　我必須承認，一開始我對《我的資優班》這樣的書名有偏見，即使這書名引起了我的好奇心，幾次逛書店時看見，我卻是連封面封底都沒仔細瞧過。

　　一位建國中學數理資優班的數學老師，如果在月考時出的數學考題跟課本一模一樣，連數字都沒有改，你會不會認為這位老師在偷懶或放水？你認為資優班學生的平均分數大概是幾分？分數最低的會是幾分？

　　建中資優班任課老師可以選擇月考要不要自己單獨出題。

　　經過開學初的全校高一競試，我知道讓這些學生去考全校的試題是小看他們了。高一上，第一次月考的數學科，我出了一份非常困難的試題。

　　我想探探大家的底。裡面除了正常的考題，還夾雜著一道全國級數學競賽的難題。結果平均逼近八十分，是非常令人滿意的成績。這群孩子真是很有天分，吸收力非常強。接下來的數學課，你可以看到學生眼裡的自負。是啊，難不倒我們。

　　再給你一次機會猜，跟數學課本一模一樣的月考考題，連數字都沒有改，這個資優班的學生平均考幾分？

　　但慢慢地，我上課調整成只教課本。一章節一章節，完全按照課本，每個公式和定理慢慢推導出來。

　　當然，我加快了速度，也補充這個章節更深的理論，偶爾丟一些問題分組討論。但是我絕口不講難題，不講妙招，前一個月的奇妙教材與漂亮題目全部取消了。

　　絕大部分的同學還是認真抄筆記，努力聽課。但你可以看到幾個學生眼裡的失落、懷疑，甚至一絲輕蔑。居然教課本，而且只教課本？

　　我站在台上，一眼瞥見柏裕正在桌面下窸窸窣窣偷偷翻書。

　　我知道他在看什麼，《數學競賽大全集》。一整個月來他常常抱著這本書來問東問西。

　　我非常技巧地看了他一眼。

　　柏裕臉紅，書收了起來。

　　課堂繼續，黑板上導公式繼續。除了我跟柏裕，沒有人知道發生什麼事。

　　我還在等待。

　　的確，我應該給的更多。但是一個多月來，在這些令人讚嘆的天分背後，我看到隱約潛伏的嚴重問題。

　　這些學生可以解很難的題目，有天馬行空的想法，有快速的跳躍能力，但是他們缺乏有系統的學習。如同柏裕，他的知識面是散亂無章的，而且散亂到令你吃驚。

　　他可以用微積分（國中一年級學的，多誇張）去解一個求極大值的問題。快速地得出正確答案，卻完全說不出所以然，（「反正就是這樣可以算嘛！」）而忘記本來的簡單配方。他可以用愛森斯坦判別定理解題，但是不知道公因式的定義。

　　初等問題的確有不少可以用高等的手法快速解決，聰明的孩子也可以只靠著一點點知識就觸類旁通——這也是為什麼第一次月考成績這麼好的緣故。但是殺雞用牛刀而不知理由，養成習慣後就是本末倒置；散亂的知識沒有串起來，累積到後來遲早會分崩離析。國中、國小可以靠背誦強記，但是高中的課程開始結構化，學習習慣不改會是災難。

　　如同武俠小說中的根基不穩，沒練內功，於是天分展現在花拳繡腿上。也像籃球偶像，光會做很炫的耍帥快攻灌籃，卻不肯練基本動作。

　　這些學生要有特別的方法來治。我不僅要說服學生，也要說服家長。改變學習習慣是非常困難的。這需要等待，我正在等待。這需要賭一賭。

　　終於第二次月考來臨了。一樣，我自己出題。數學只有十題，一題十分，不給部分分數。全部是課本例題和習題，我連數字都沒有改。一模一樣的數據。

　　這不是放水嗎？連數學競賽都能做的學生，課本習題哪難得倒他們？

　　但是，你知道改出來後全班平均多少嗎？

　　喔，不及格。是的，不及格。還有同學只考了十分。

　　我終究還是把分數調了上去。但是全班譁然，家長譁然。幾個學生嚴重受到打擊，包括柏裕在內。

　　我說話了。「我知道這幾個星期以來不少同學上課很失望，因為我只按著課本講。我自己也很失望。因為資優班可以教得更多。但是大家不要忘記，要先能走才能學飛。你們現在是會一堆招式，但是沒有內功。真正要靠內力的題目你就垮了，就像這次月考一樣。全部課本習題，連數字都沒有改，建中資優班學生考不及格，說給誰聽誰相信？但是就是發生了。這只解釋了一件事，大家的學習有問題，本末倒置。我希望大家趕快改過來。

　　「科學的學習一定要有有系統的知識，底子要穩，觀念要清楚。不可以再像以前國中時代不看課本，背一些怪題目怪解法。國中這樣管用是因為教材內容少，所以只好用怪題目來刁。這也是你們養成不唸課本的原因。」

　　「但是高中的理科每一科都是有系統的知識。高中的學習重點在理論，而不是孤立的題目。只有在內功夠強之後，談招式才有意義。只有在來龍去脈弄懂之後，談補充才有意義。不要以為課本很簡單，只是課本。課本才是最重要的，課本才能告訴你來龍去脈。不要迷信怪題目怪解法，課本才是正道。請一定要聽進去。」

　　學生當然聽進去了，這是非常好的經驗。同樣的話我在家長會又溝通了一次。

　　我不能怪學生不唸課本，這是國中養上來的。

　　我自己以前也是這樣，「課本太簡單，課本沒用，課本的東西根本不會考，唸課本無法應付考試。」然而當我一直到了數學系，經過高等微積分的洗禮，才體會課本才是根本，觀念是根本。

　　鑽研解題技巧是捨本逐末。而捨棄課本的捨本逐末學習，現在在全臺灣的中學數學裡發揮的淋漓盡致。於是高中數學，這麼有趣的科目，居然淪為背誦公式與題型比對比賽。（《我的資優班》頁53）

　　看網誌就類似看孤立的題目，沒有系統性的知識，就會連判斷資訊真偽、正確與否的能力都沒有。再次強調，看這個部落格的任一網誌，不能取代閱讀任何一本書。


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如何在劣勢中說服他人——松下幸之助版本

　　松下幸之助（Konosuke Matsushita，1894年－1989年），被稱為「日本經營之神」。出身平民，只受過四年小學教育，輟學後當學徒，從基層學起。創辦了松下電器（在台灣的品牌名稱是「國際牌」、Panasonic、National）、松下政經塾與PHP研究所。

　　這件事發生在三十多年前，松下電器開始製作燈泡並向北海道推銷的時候。我預先把燈泡的樣品寄給北海道的問屋先生——一家很有實力的小經銷店主人。隨後我到北海道，在經銷商都聚集在一起的一個場合裡，請求販賣這些燈泡。沒想到在場的經銷商都異口同聲地說：「這種燈泡，比起其他的牌子，品質上差了一些，所以是不能販賣的。做出品質更好的來，我們才幫你賣如何？」

　　聽了問屋先生他們的話，我想我本來也不認為我造的燈泡是最好的。在技術方面這些燈泡也許真的並不出色。雖然如此，我也並沒有說出這一類的話：「啊，是這樣嗎？那是賣不出去了。下次造出好的來，再請幫忙。」我只說：

　　「謝謝各位的好意。實在說，要是各位不買下這些燈泡的話，那麼松下電器今後便不能研究、製造更好的燈泡了。現在這些燈泡也許多少有些不盡人意的地方，要是各位能夠讓一下，買下它們，那麼我就能逐漸地改良它們。這並非無理取鬧。我想製造廠的養成，對諸位而言也是一件重要的事哩！現在的燈泡呈現著一家獨佔的狀態，這對業界的發展並沒有好處。相撲也一樣，如果勝利者永遠是那個人，那麼就妨礙了相撲的發展了，而且觀眾也會覺得沒趣，因而不去觀賞吧？要是兩人對峙的局面，雙方都是強者，哪方能夠得勝還在未知之數，這樣，相撲界的名氣才會響亮起來。所以，各位請協助我成為對峙的局面吧！現在也許只是三流的地位，但是我不以為會總是居於三流。各位請稍忍耐，堅決支持養成，我一定脫穎而出給各位看看。」這是我打從心裡說出來的話。我說完了話，大家都熱烈地鼓掌，他們說：「要是換一種說法就沒人替你賣了。既然這樣，我們就賣松下電器的燈泡吧！」

　　我並沒有一口咬定我的東西是最好的，燈泡有未盡完美的地方，這是我自己知道的。實在是技術上還有問題。當時的松下電器還在過渡期間，是很不得已的。其實，一家獨佔的狀態是不會使業界進步的。我當時抱定「將來必定造出優良製品」的信念，終於剷除了一家獨佔的弊害，帶來了目前業界的繁榮。是這種強烈的願望，我才大膽地講出上面那些話來。（《路是無限寬廣》洪建全基金會版頁172）

　　說服他人時，要從他人的角度著手，家人、情侶、企業、民主政治皆是如此。

　　想要尋求合作，當面傳遞訊息也是很重要的。

　　到1970年代後期，已經累積了很多社會兩難實驗資料，結果發現人們其實比基本經濟理論所預期的更合作。事實上，人們不需要外在權威的強制，本身很自然的就相互合作了。

　　研究者發現，使自私自利行為崩潰最有效的因素是讓人們面對面的溝通，也就是中國人說的見面三分情，通常面對面溝通會大大提高合作的意願。的確，沒有任何其他因素有如此一致性及強烈的效應。不過，不是隨便的交談就會有效，如果透過電腦交換訊息，人們合作的意願就降低許多。為什麼面對面的溝通這麼重要呢？政治學家歐斯特羅姆(Elinor Ostrom)這麼說：「交換彼此的承諾會增加互信，建構出兩人相同的立場，發展出團體認同，這些都是使溝通有效最重要的歷程。」（《騙子？情人？英雄？看大腦科學如何揭露：你是怎樣變成這個你Liars, Lovers, and Heroes: What the New Brain Science Reveals About How We Become Who We Are》頁215）

　　「見面三分情」，我想是因為除了言詞，還透露出更多的訊息讓人判斷。

　　研究也顯示，大多數人比較相信非口語線索，更甚於語言。研究人員做了些實驗，故意以不協調的方式結合臉部表情、聲音和言詞，看看人們會如何反應。說話者可能嘴巴說：「祝你有個美好的夜晚。」卻皺著眉，說話聲音大又粗暴。或者說：「去死吧。」卻友善地揮著手，臉上還掛著熱情迷人的微笑。有項研究要求參與者說出，他們是依據哪種訊息判斷說話者真正的態度。參與者表示，7%是依據所說的話，38%是依據語調和說話的快慢，55%則根據臉部表情與其他肢體語言。（《關係療癒—建立良好家庭、友誼、情感五步驟The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships》頁248）


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喝保特瓶裝的水（或飲料）對你或你的小孩可能有什麼影響？

　　重點不在水或飲料，重點在保特瓶，更準確地說，是製造保特瓶的材質PET（polyethylene terephthalate，聚乙烯對苯二甲酸酯）。

　　另一個也需注意的是聚碳酸酯塑膠（PC，polycarbonate）材質的奶瓶。

　　透明的塑膠瓶——在美國裝礦泉水的瓶子以及可樂瓶——都是鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）做的塑膠瓶，尤其是聚乙烯對苯二甲酸酯(polyethylene terephthalate, PET)。你有在大熱天把塑膠瓶放在汽車裡的經驗嗎？你有沒有喝過那個瓶子中的水？你有沒有注意到水的味道有點奇怪？有一點塑膠味？

　　你所嚐到的味道就是聚乙烯對苯二甲酸酯，當瓶子過熱時，鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）就釋出，進入你的飲料中。溫度越高，飲料越有酸性，鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）越會滲漏進飲料中。（《浮萍男孩：發現男生缺乏動機的因素，再造獨立負責的男兒本色Boys Adrift》頁153）

　　還有什麼比懷孕的婦女喝瓶裝的水更健康呢？嬰兒吸奶嘴有什麼錯呢？媽媽把擠出的母乳裝在透明塑膠瓶裡，等一下爸爸可以餵給嬰兒吃，又有什麼不對嗎？

　　在過去的五年裡，科學家發現上述的行為都會使化學物質丙二酚(bisphenol-A)、鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）跑到嬰兒的身體內，將來可能會傷害嬰兒的大腦。硬的塑膠瓶，全世界母親都用來餵嬰兒牛奶或裝母乳的那種，現在發現會滲出丙二酚進入飲品中。因為這種瓶子通常是聚碳酸酯(polycarbonate)做的，裡面含有丙二酚，當你放任何飲料、牛奶或水進入這種瓶子時，少量的丙二酚會進入飲料中。（《浮萍男孩》頁156）

　　波多黎各的醫生發現乳房最早發育的女生，血液中鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）的濃度是正常女生的6倍。早熟的女孩血液中有512單位，而正常女孩只有86單位。（《浮萍男孩》頁154）

Ivelisse Colon, Doris Caro, Carlos J. Bourdony, and Osvaldo Rosario, "Identification of Phthalate Esters in the Serum of Young Puerto Rican Girls with Premature Breast Development," Environmental Health Perspectives Volume 108, Number 9, September 2000.

　　這樣或許可以不用吃青木瓜就可以殺很大，但是可能增加了罹患乳癌的風險。

P.D. Barbre, "Environmental Estrogens and Breast Cancer," Best Practice & Research Clinical Endocrinology & Metabolism, volume 20, pp. 121-143, 2006.

　　現在已有實質的證據證明，那些加速女生青春期的內分泌干擾物質，可能會延緩或干擾男生青春期的歷程。（《浮萍男孩》頁155）

E. Den Hond and G. Schoeters, "Endocrine Disruptors and Human Puberty," International Journal of Andrology, volume 29, pp. 264-271, 2006.

　　男孩「轉大人」的時間可能變慢，有關係嗎？暫且不說因身材矮小在校園可能遭遇到的霸凌，如果你有讀過《異數：超凡與平凡的界線在哪裡？Outliers: The Story of Success》第一章，你就知道這關係非常大。

　　環境雌激素會使孩子肥胖——男孩女孩都一樣。（《浮萍男孩》頁160）

Nathaniel Mead, "Origins of Obesity: Chemical exposures" Environmental Health Perspectives, volume 112, number 6, May 2004, p. A344.

　　我想起了「喝水也會胖」這句話。

　　2005年12月，辛辛那提大學(University of Cincinati)的研究顯示，低劑量的丙二酚會永久性傷害實驗動物大腦的發展。雖然丙二酚是模仿女生荷爾蒙的作用，在大腦裡卻不是只對生殖和性的區域有傷害，而是使男女掌管大腦記憶和動機的地方都受損。但是毒素對男生和女生傷害的程度不同。一個哈佛大學和牛津大學合作的研究顯示，環境的因素「對男性初生嬰兒的神經發展和行為改變造成比較大的傷害」。（《浮萍男孩》頁157）

"Chemical Used in Food Containers Disrupts Brain Development," no byline, Science Daily, December 3, 2005.

K. Nguon, B. Ladd, M.G. Baxter, and E.M. Sajdel-Sulkowska, "Sexual Dimorphism in Cerebellar Structure, Function, and Response to Environmental Perturbations," Progress in Brain Research, vol. 148, pp. 343-351, 2005.

　　暴露在鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP）會影響精子的質量。（《浮萍男孩》頁166）

S.M. Duty, M.J. Silva, and associates, "Phthalate Exposure and Human Semen Parameters," Epidemiology, vol. 14, pp. 269-277, 2003.

　　假如一個婦女在懷孕時喝了透明塑膠瓶所裝的水，對她子宮中的男孩可能就已經有了不好的影響。這是一個可以測試驗證的假設。羅契斯特爾大學(University of Rochester)的史萬(Shanna Swan)團對和密蘇里大學、愛荷華大學以及加州大學洛杉磯校區(UCLA)的研究者共同測試這個假設。……

　　他們發現了他們所擔心的：母親的血液中有高濃度的鄰苯二甲酸鹽（塑化劑DEHP），她們的兒子性器官有輕微不正常的機率比別人高出10倍。美國男孩最常見的不正常為陰莖比一般人小、隱睪症及尿道下裂(hypospadias)。（《浮萍男孩》頁165）

Swan SH, Main KM, Liu F, Stewart SL, Kruse RL, Calafat AM, and associates, "Decrease in Anogenital Distance Among Male Infants with Prenatal Phthalate Exposure," Environmental Health Perspectives, vol. 113, pp. 1056-61, 2005.

　　科學家發現幼年期——尤其是尚在子宮裡或剛出生不久——暴露在環境雌激素下，會延緩或使行為的性別差異消失。女性變得比較不女性化，男性變得比較不男性化。例如，年幼的實驗室動物在接觸到極低劑量的化學物質（與你喝瓶裝礦泉水或透明瓶裝的可樂一樣的劑量），雄性就不再表現得像雄性了。牠們不再玩典型雄性的翻滾扭打遊戲，牠們「玩的是雌性的遊戲」。2006年秋天，美國塔佛特大學的研究者報告，當年幼的實驗室動物接觸到非常低的丙二酚（假如嬰兒的母親有習慣喝瓶裝的礦泉水，嬰兒體內的丙二酚這個劑量），男女大腦理本來有得顯著性別差異就消失了。同樣的，典型男女性別差異的行為和遊戲方式也消失了。

　　現在有越來越多的證據顯示，我們毒害環境的結果是使女生像男又像女，而男生是既不像男也不像女。（《浮萍男孩》頁164）

AK Hotchkiss, JS Ostby, J. Vandenbergh, and L. Gray, "Androgens and Environmental Antiandrogens Affect Reproductive Development and Play Behavior in the Sprague-Dawley rat," Environmental Health Perspectives, volume 110, supplement 3, pp. 435-439, 2002.

Beverly Rubin, Jenny Lenkowski, Cheryl Schaeberle, Laura Vandenberg, Paul Ronsheim, and Ana Soto, "Evidence of Altered Brain Sexual Differentiation in Mice Exposed Perinnatally to Low, Environmentally Relevant Levels of Bisphenol A," Endocrinology, vol. 147, pp. 3681-3691, 2006.

　　這讓我想起了劍橋大學心理學家席蒙‧貝倫科漢(Simon Baron-Cohen)的女性大腦(同理商數，Empathy quotient)跟男性大腦(系統商數，Systemizing quotient)測驗。

　　如果你小孩是男的，建議你花時間讀《浮萍男孩》這本書。


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　　噪音對小孩的智力有損害
　　壓力對你的傷害有多大？
　　母親對你的影響有多大？——電影「蝴蝶」(Le Papillon)
　　Impossible is Nothing
　　歐美的EQ教育課程：促進另類思考方法PATHS
　　孩子比你想的還聰明
　　教養的迷思——孟母三遷VS養不教，父之過
　　愛因斯坦不玩識字卡
　　台灣學童數學比美國好的原因——看美國人自己怎麼說
　　（孩子）學習的語言決定了未來的競爭力？
　　偏食有時要順其自然
　　蘋果是什麼顏色？

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噪音對小孩的智力有損害

　　一個研究顯示，住在越靠近德國法蘭克福(Frankfurt)機場的孩子，他們的智商越低；另一個實驗發現住在芝加哥靠近高速公路的國民住宅的孩子，公寓越靠近公路，孩子的智商越低。莫山尼克(Michael Merzenich)開始懷疑新的環境危險因素如噪音，對每一個人健康的影響，尤其那些天生有基因傾向的孩子，他們受的傷害越大。持續的背景噪音例如飛機、汽車或機械不停震動所發出的噪音包括了許多頻率，這對聽覺皮質很大的刺激（譯註：我們的耳朵聽到20～2萬赫茲的頻率，若把這些頻率全部集中起來，就是所謂的「白噪音white noise」，這是一種非常難忍受的聲音，好像無線電調電波時的刺耳聲音，過去曾有警察用這聲音來虐待犯人，晝夜播放白噪音會使人失去理性而發瘋。）

　　有人買房子、租房子，或者替小孩選托兒所、學校時，會注意到這一點嗎？製作氣密窗的業者應該好好利用這一點來行銷。

　　「在持續不斷的噪音環境中長大的嬰兒，都很絮聒，吵鬧。」他說，現在的生活中，白噪音無所不在，電腦、冷氣機、暖氣機的風扇，汽車引擎的聲音，這些聲音又怎麼去影響大腦的發展呢？莫山尼克需要找出答案。

　　我還沒看過臺灣的家電跟電腦業者利用這點來行銷。不曉得臺灣製造散熱風扇的公司有沒有往這利基研發？

　　如果家中有小孩，除了環保，現在有另一個好理由讓你不要整天開著電腦。

　　為了測試他對於噪音的假設，他的團隊將剛出生的小老鼠放在白噪音的環境中長大，直到關鍵期過後才去檢查牠們的大腦皮質，結果發現嚴重不正常。

　　「每一次你聽到一個聲音，」莫山尼克說：「你就興奮了聽覺皮質的每一個神經元，這麼多的神經元一起發射就分泌了大量的BDNF。」就如他的模式所預期的，暴露在連續性的噪音底下使關鍵期提早關閉了。這隻動物的大腦地圖沒有分化完成，這些沒有區辨力的神經元只要有任何頻率的聲音進來都發射。

　　莫山尼克發現這些小老鼠，就像自閉症的孩子一樣，比較容易有癲癇，在正常的語言環境中就會引起他們癲癇發作（癲癇病人常因搖滾樂晚會中，一閃一閃來回轉的閃光燈燈光而引發癲癇，因為搖滾樂晚會的白光是由許多不同頻率的光所組成的。另外臺灣的警車在巡邏時，喜歡把車頂的緊急閃燈打開，紅、藍、白一直閃對癲癇病人很不利，它應該是緊急狀況要搶道時才做警示用，不是平常無事時巡邏用的）。莫山尼克現在有了他的自閉症動物模式了。

　　這讓我想起多年前卡通神奇寶貝皮卡丘在日本播放時，造成數百位日本小孩癲癇的新聞。

　　最近大腦掃瞄的研究支持了莫山尼克的假設，自閉症孩子在處理聲音時的確不正常，莫山尼克認為沒有分化的皮質可以解釋為什麼他們學習有問題，因為他們的大腦皮質沒有分化完成，無法集中注意力。當老師要他們集中注意力時，他們的大腦是一片混亂，嘈雜不堪，這是為什麼自閉症的孩子不能忍受外面世界，會退縮到他們自己的殼中。莫山尼克認為輕微的這種情形可能是注意力缺失的根本原因。（《改變是大腦的天性The Brain That Changes Itself: Stories of Personal Triumph from the Frontiers of Brain Science》頁120）

　　看到這些報告，我們開始擔心台灣的孩子，因為中國人喜歡大聲說話，唯恐天下不知他有嘴巴，整個大環境非常吵雜，尤其是在餐廳，音量竟高到九十分貝，要交談必須盡力嘶吼。最近流行的卡拉ＯＫ更是把音量開到極限，造成耳膜傷害，甚至連幼稚園小朋友說話聲音就已沙啞了。我們應該馬上提醒父母「輕聲細語」不但是禮貌，還影響著我們的健康。不知中國人何時能學會自己的隱私不要說給全公車的人聽。（《改變是大腦的天性The Brain That Changes Itself: Stories of Personal Triumph from the Frontiers of Brain Science》頁11）

　　因為大腦具有可塑性，可以推論的是，成年人也會受到噪音影響，只是程度沒有小孩那麼大。


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蘋果是什麼顏色？

　　老師問一年級的小朋友，蘋果是什麼顏色，結果多數小朋友回答：「紅色。」有幾個則回答：「綠色。」可是，有位小朋友卻舉起手來答道：「白色。」

　　老師耐著性子，解釋蘋果非紅即綠，有少數是黃的，但從沒看過白色的蘋果。

　　可是，這位小朋友堅持蘋果是白色的。最後，他終於開口了：「看裡面就知道了！」

　　「缺少正念的認知，我們只看得見事物的表相。」講述這個故事的約瑟夫‧葛斯汀(Joseph Goldstein)說：「而且我們經常遺漏了其他層次的實相。」（《煉心術－用智慧的專注，解脫八萬四千情緒慣性Emotional Alchemy: How the Mind Can Heal the Heart》頁66）

　　當你遇見跟你意見不同的人，或是看見、聽見跟你所知不符的言論，你是像那位老師還沒聽完解釋，就急著說服對方？還是就直接人身攻擊，罵起笨蛋白癡？或者一巴掌就呼了過去？


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壓力對你的傷害有多大？（壓力太大會怎樣？）

　　壓力是身體老化的最大因素，尤其是日復一日、因任務沒達成而纏著你的壓力，或是你無法掌控某些事情而滋生的壓力。這不同於那些最後能化解的突發性壓力，例如：爆胎、趕時間卻碰到交通阻塞。……生活中只要有三件難以解決的重大事情，就能使你的生理年齡老了32歲。（《你的身體導覽手冊YOU: The Owner's Manual: An Insider's Guide to the Body that Will Make You Healthier and Younger》頁54）

　　是32歲，不是3歲或2歲。

　　短期內立即的壓力會增加心臟血管的表現……但是長久來說，太多的腎上腺素會影響你的血壓，造成血管內部有像砂紙那樣粗糙的點，這些點變成疤，使血液中的黏稠物質附著在上面，最後阻塞你的血管。假如這發生在心臟血管中，你就有心臟病；如果在大腦中，你就中風。所以，在長期壓力下的人，得心臟病和中風的機率比較高。

　　壓力同時會影響你的免疫系統……長期性的壓力會減低你的白血球數量，甚至殺死白血球。長期看來，壓力會使你的抵抗力減弱，容易受到感染。長期的壓力會騙你的免疫系統漫無目的胡亂攻擊，甚至把你自己的身體當成目標。

　　因此，處在壓力下太久的人容易生病。有一個研究發現有壓力的人比一般人得感冒的機率高三倍，他們也比較容易得到自體免疫系統上的毛病，如氣喘和糖尿病。

　　換個說法，你有壓力時，比沒壓力時，得感冒的機率大了三倍。

　　大腦跟免疫系統一樣容易受到壓力的影響。跟記憶有關的海馬迴，上面有很多的可體松（壓力荷爾蒙cortisol）受體，這使海馬迴非常容易對壓力起反應。假如這壓力不太強，大腦的反應比較好，這個人就可以比較有效率的解決問題，也比較容易保存住訊息。

　　假如壓力太大或持續太久，那麼壓力會開始傷害學習，這個後果非常嚴重，你可以在日常生活中看到壓力的後果。壓力大的人數學做不好，他們語言的處理不夠快，他們記憶力不好。有壓力的人不能把過去的訊息類化到新的情境，也不會修改舊的訊息以適應新的需求，他們不能專注。在所有可以測試的項目上，長期性的壓力都會傷害我們學習的能力。壓力大的人在認知作業上，跟壓力小的差了百分之五十。壓力尤其傷害陳述性記憶（你可以說得出來的事情）及執行功能（解決問題的思考型態），這些，當然都是想在企業和學校表現出色所需要的能力。（《大腦當家-靈活用腦12守則，學習工作更上層樓Brain Rules: 12 Principles for Surviving and Thriving at Work, Home, and School》頁199）

　　壓力荷爾蒙可以停止大腦中的海馬迴製造新的神經元，在極端的情況下，壓力荷爾蒙還會殺死海馬迴的細胞。嚴重的壓力在大腦傷害的神經組織，就是能夠幫助你考上大學的海馬迴。……

　　這是我要特別寫「免費試玩可以減輕壓力的心理遊戲MindHabits」這篇網誌介紹MindHabits的主要原因之一，因為它可以降低壓力荷爾蒙。

　　長期壓力還會把人推往憂鬱的深淵。我不是指一般人生活上所遇到的「心情不好」，我也不是指親人過世這種因為悲劇而產生的那種悲傷。我指的是每年使80萬人自殺的那種憂鬱症。（《大腦當家》頁199）


　　感染大量的幽門桿菌加上少量壓力，或是壓力很大加上一丁點的細菌，就能讓你得胃潰瘍。（《為什麼斑馬不會得胃潰瘍？：壓力、壓力相關疾病及因應之最新守則Why Zebras Don't Get Ulcers, Third Edition》頁103）

　　長期的壓力會增加骨質疏鬆的風險，並造成骨骼的退化。（《為什麼斑馬不會得胃潰瘍？》頁133）

　　處於壓力的情況下，出現陽痿及早洩的問題是很常見的。好些研究顯示一半以上來看醫生，抱怨性功能障礙的男性，問題是出於「心因性」而非「器質性」陽痿（除了壓力外，沒有其他毛病）。（《為什麼斑馬不會得胃潰瘍？》頁149）

　　之前也提過，壓力會讓女人不容易懷孕，也會降低女人的性慾。

　　打坐和放鬆等技巧，除了可教你如何忍受生活中的壓力，包括：嚴苛的老闆、叛逆的青春期女兒和衣服上的狗毛，還教你如何緩和身體對壓力的反應（心跳加速、分泌壓力荷爾蒙）。有些人藉助社交、宗教活動，甚至逗弄寵物來抒解壓力。總之，設法多花些時間在可以讓你專注的事物上。最持久不變的減壓妙方，也有助於緩和憂鬱和憤怒的就是運動、打坐和培養友誼。（《你的身體導覽手冊》頁54）

　　MindHabits有助於培養友誼，這是另一個介紹的主要原因。


註1.《你的身體導覽手冊》的作者是哥倫比亞大學外科系教授兼副主任歐茲（Mehmet C. Oz）醫師與紐約州立大學上州分校（SUNY Upstate）藥學暨麻醉學教授羅意升（Michael F. Roizen）醫師。

註2.《大腦當家》的作者約翰．麥迪納（John Medina）是西雅圖太平洋大學腦科學應用學習研究中心主任，也在華盛頓大學醫學院的生物工程系授課。

註3.史丹佛大學生物系暨神經科學系教授Robert M. Sapolsky所寫的經典好書《為什麼斑馬不會得胃潰瘍Why Zebras Don't Get Ulcers》，這本書探討壓力對人各種面向的影響，但是旁徵博引又不失趣味，2004年已經出版到第三版，台灣遠流出版翻譯的是1998年第二版。


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免費試玩可以減輕壓力的心理遊戲MindHabits

　　MindHabits是加拿大心理學家Mark Baldwin設計的遊戲，研究證實可以降低壓力荷爾蒙可體松(cortisol)，減輕壓力，並提升自信（網站宣稱只要每天玩5分鐘就可以了）。其中的Matrix遊戲，讓參加研究的大學生準備考試時感覺壓力減輕了，考試時也比較不會焦慮；參加研究的電話行銷業務人員，在每天工作前玩，連續玩一星期後，身上分泌的壓力荷爾蒙減少了，自尊提高，比較有自信，也有了較好的工作表現（因為抗壓性變強，比較不會輕易放棄對顧客的推銷。銀行業、壽險業、房屋仲介業等等需要拉業務的公司，應該好好評估這軟體）。

相關學術論文："Cutting stress off at the pass: Reducing vigilance and responsiveness to social threat by manipulating attention" in the Journal of Personality and Social Psychology, 2007, 93, 651-666.

　　"The Inhibition of Socially Rejecting Information Among People with High versus Low Self-Esteem: The Role of Attentional Bias and the Effects of Bias Reduction Training" in the Journal of Social and Clinical Psychology, 2004, Volume 23, pp. 584-602.

　　底下介紹怎麼玩，相關的心理學知識請參閱「可以提升自尊的心理遊戲（續）」和「好運發自內心(Luck comes from within)」。

　　MindHabits有線上版跟單機版，兩個版本都可以免費試玩。線上版不限制試玩的時間，可以一直玩，但是不能玩全部的關卡。單機試玩版可以玩全部的關卡，但是全部只能試玩60分鐘（不是算每一次，而是累加）。所以，如果不想花錢買MindHabits，最好的方式是先玩線上版，玩膩後，才裝單機版來玩。

線上版：http://partners.mindhabits.com/idevaffiliate.php?id=152&keyword=online&custom=3

單機版下載：http://partners.mindhabits.com/idevaffiliate.php?id=152&keyword=download&custom=4

　　進入線上版後的畫面如最上面的圖。在「first name」的框框中填入你的英文名字（經測試，中文不能輸入）。非常重要的一點是，因為遊戲是要將你的名字跟可以正面思考的事物（如笑容）在你的大腦建立連結，所以名字一定要是真的，不要亂填。在「year of birth」的框框中填入你在西元幾年出生，這當然也要填真的。至於email跟是否要訂閱電子報，請自行斟酌。按下「PLAY!」後，就會進入下面的說明畫面。

　　每一個小遊戲都會有類似的說明畫面，按下「Next」鍵，就會進入下一個畫面。

　　看完說明後，就會來到這遊戲的主畫面(MAIN MENU)。你可以選擇玩MATRIX、WHO ARE YOU、WORDS、GROW YOUR CHI等遊戲。但我建議先點右下角的「GAME OPTIONS」做設定。

　　「GAME OPTIONS」的畫面如下圖，左邊是遊戲音量的調整，右邊是調整遊戲中出現的臉孔，你可以調整男女比例跟年齡層，盡量調整到跟你生活中所面對的情況類似（在單機版甚至可以換成自己親友的照片。請切記不要換成偶像或網路俊男美女的照片，這會塑造出超級X痴）。設定完，按下「OK」後，就會回到主畫面。

　　先說「MATRIX」怎麼玩。遊戲一開始都固定有說明畫面（如下圖），按「Next」繼續。

　　遊戲的任務是以最快的速度點擊出現在畫面中的笑臉（遊戲沒有你想像中的簡單，玩就知道了）。按「Start Trainer」進入遊戲。

　　如下圖，就是用滑鼠點右邊的笑臉。

　　遊戲結束後，你可以按「Play Again」重複玩（要單機版才能進入下一關），練習讓自己越來越高分。

　　GROW YOUR CHI的玩法，則是點擊出現在畫面中的笑臉，跟上面寫你名字或出生年的長布條，也是越快越好。

　　下圖是遊戲剛開始玩時的畫面。

　　遊戲結束後，你可以按「Play Next」玩第二關（我只能用眼花撩亂來形容第二關）。

　　玩WORDS遊戲時，你必須知道遊戲裡的英文單字的意思，這樣玩才會產生心理效用，請參閱「好運發自內心(Luck comes from within)」。

　　遊戲方法就是在畫面上方的字母中，找出畫面下方出現的英文單字（用滑鼠點第一個字母，壓著不放，選到最後一個字母）。有些是直的，有些是橫的。

　　遊戲畫面底下已經選出來的字，顏色就會自動變淡。如下圖。

　　WHO ARE YOU的玩法則是點寫有你個人資訊的橘色方塊，越快越好。可能因為試玩版無法填入太多個人資訊，玩時就會變成點沒有字或出現「NaN」的橘色方塊。

　　像底下這個畫面，因為我不是Susy，所以必須點最底下的橘色方塊。



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為什麼要讀書（學習）？——女王的教室阿久津真矢老師版

　　你們也該覺醒了！

　　你們還不懂嗎？讀書不是非做不可的事，而是想做的事。

　　往後你們會遇到很多不懂和無法理解的事，也會遇到很多覺得很美好、很快樂，或不可思議的事物。那時，自然而然想多去了解、想多讀一些書的，才是人。沒有好奇心或探究心的，根本不是人，比猴子還不如。

　　對自己生活的世界，連了解都不想去了解的人，你們說他還能做什麼？

　　就算讀再多的書，人只要活著，就會有許多不懂的事。世上有許多大人，一副好像什麼都懂的樣子，那些大人根本就是騙子。

　　不管是不是進好大學，或是進好公司，也不管你們到了幾歲，想求學時，永遠都可以學！但是人在失去了好奇心的那一瞬間，就跟死了沒兩樣。

　　讀書不是為了考試，而是為了成為了不起的大人才讀的。（出自日劇「女王的教室」完結篇阿久津真矢老師對進藤光問題的回答）

　　好友黑心的江湖郎中寫了「binge Book-Buying算是一種精神疾病還是性格傾向？」這篇網誌，所以順便借用了阿久津真矢老師的台詞來回答他的問題。我的回答是「都不是」。

　　好奇心是天生的，只不過有些人在長大的過程中被磨損掉了（請參閱「孩子比你想的還聰明」或是《浮萍男孩：發現男生缺乏動機的因素，再造獨立負責的男兒本色Boys Adrift》）。我是在讀《愛因斯坦不玩識字卡Einstein Never Used Flashcards》這本很好的幼教書籍時，才有了這樣的體會。如果你或親戚家中有學齡前的小孩，你應該也曾遇過類似《大腦當家Brain Rules》的作者在書中最後一章所提的事，小孩子不聽警告，偷偷招惹蜜蜂，被蜜蜂叮。（我小時候就做過這種事，也是被蜜蜂叮；我姪子則是不聽警告，偷偷用手摸燒開水的茶壺被燙到。）

　　看到人多聚集處，會想湊過去看；聽到「秘密」兩字，會豎起耳朵。這都是好奇心。你可以在《騙子？情人？英雄？看大腦科學如何揭露：你是怎樣變成這個你Liars, Lovers, and Heroes》讀到人類怎樣透過好奇心與大腦彈性的學習機制的演化，在變動的大自然環境中生存下來。

　　持續學習新知的人，跟不學習的人有什麼差別？

　　大腦需要刺激的觀念，對我們來說是個並不稀奇的普通常識，我們所不知道的是心智刺激的巨大效果。環境所提供刺激上的差異，可以造成幾十億神經連接上的差異，加州大學洛杉磯校區賈可布(Robert Jacobs)的研究是個最好的例子。

　　賈可布是為神經生物學家，他想知道不同環境的刺激對大腦的威尼奇區(Wernicke's area)樹狀突的影響，威尼奇區是大腦中與語言有關的區域。他認為環境對語言區的影響，相當於實驗室中環境貧乏或豐富對老鼠的影響。

　　一般來說，教育程度是最好的指標。當他訪談一個人的家庭成員，問他們有關這個人的工作情形、家庭生活情況、嗜好及其他興趣時，可以得出一個人生活環境有多複雜的剖面圖。建構出這個剖面圖，再測量死於與腦無關疾病的人的威尼奇區樹狀突的密度，就可以得出環境對大腦神經元的影響。

　　他發現，生活在複雜環境中的人——有大學文憑、挑戰性工作、心智一直很活躍的人——比高中沒念完的中輟生神經元樹狀突的複雜度高了百分之四十，他們也比同樣是大學畢業、但畢業後便不再動大腦的人複雜多了。

　　百分之四十是個很大的差距，假如這種差異在大腦別的地方也發生（這是很可能的），這表示環境對人類大腦有巨大的影響力。當這種巨大影響力在身體的其他部位也發現時——如抽煙和肺癌、肥胖和心臟病之間的關聯——慎重的公共衛生政策就出現了。

　　既然複雜、刺激、有挑戰性的環境對大腦的複雜度有這麼大的影響，而大腦的複雜度又會影響成功的老化，減少罹患阿茲海默症和其他失智症的機會，我們就應該更加注意環境的設計。

　　從謝伊和威利斯(Sherry Willis)的西雅圖長期研究計畫中，我們知道讓大腦在有挑戰性的環境中工作永不嫌遲，即使在生命的後期，心智表現已經往下滑了，都還可以重新提升大腦心智的表現。

　　他們研究兩百名65歲以上的老人，一半的受試者在前面14年中已經有心智下滑的現象。透過訓練，大部分的人心智的表現顯著性的提昇了，有百分之四十的人能夠回復到他們14年前的心智能力；七年之後，他們仍然領先七年前與之有著同樣心智能力的人。（《騙子？情人？英雄？看大腦科學如何揭露：你是怎樣變成這個你Liars, Lovers, and Heroes: What the New Brain Science Reveals About How We Become Who We Are》頁314）

　　即使是最有刺激性的環境，久了也會失去新奇感，變成以機械式的反射反映在應付它。但是，新奇感需要大腦各部位的知識，當一個新的東西出現時，大腦通常是重新徵召各個部位以應付這個新的挑戰。這時，它需要你的注意力，注意力就會把大腦資源帶到你正在處理的作業上頭。

　　當我們碰到一個新的情境時，它會啟動一連串的大腦活動，引起一連串的神經迴路活化，結果就是同步發射的神經迴路被連接在一起了。

　　如果一直避免新奇，代價是很慘痛的。事實上，謝伊發現中年時不願接受新的挑戰或不願意接受新的思想行為的人，在老年時會面臨認知能力下降的危險。謝伊甚至建議這種人接受心理治療的課程，使他的心智再活化起來，使彈性增加。（《騙子？情人？英雄？》頁317）

　　學習網際網路的使用就是一個很好的例子。

　　你如何看待自己與如何解釋你的經驗有關，而這個解釋又在你的行為上扮演重要的角色。你對成功或失敗的解釋深深的影響你智慧的發展，假如你把失敗看成是自己不可改變的特質——我對這一點也不在行——那麼你未來就不可能接受類似的挑戰。當人們逐漸老去時，他們對自己能力的信心，對認知功能的下降有影響嗎？

　　請參閱「Impossible is Nothing」跟「即使中風，也不是絕望的時候——Impossible is Nothing」。

　　我們可以看看麥克阿瑟成功的老化研究(MacArthur Studies of Successful Aging)。加州大學洛杉磯校區的老人學教授希曼(Teresa Seeman)和她的同事發現，正向的自我模式在成功的老化上扮演重要的角色，覺得自己不行的人在面對較難的挑戰時會退縮，下比較少的功夫，比較堅持不下去；換句話說，他們會因為不用大腦而使認知功能下降。

　　退休的危險在一個研究上可以明顯看出。這個研究比較兩組70歲的醫師：一組是已退休了十年，而另一組則仍在繼續行醫。

　　結果，繼續行醫組不但心智能力下降得比較緩慢，還覺得自己比以前更有用、能力更強，因為很多人仰賴他們而活。同時，他們還在一個很綿密的社交網中，而這是退休的人常常最缺的一項。

　　我們的大腦似乎很不適應退休，的確，傳統退休的看法還停留在工業時代的看法，一部機器已經落伍了、趕不上時代了。這個根深蒂固認為人老了心智終將不可避免的衰退的錯誤看法，仍然驅使老人減低對自己的信心，自我價值下降。（《騙子？情人？英雄？》頁318）


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為親情、友情、愛情製作感心的地圖

　　對人類這種非常講求社會關係的動物來說，人緣好、人脈廣、朋友多的人，是否會比孤獨、寂寞、不與社會來往的人活得長呢？請看一下1979年，美國北加州阿拉美達郡(Alameda County)所收集的一份七千名成人的九年追蹤資料。流行病學家柏克曼(Lisa Berkman)和賽門(S. Leonard Syme)發現，社會關係少的人死於各種疾病的可能性比社會關係密的人多二到三倍，這個現象即使在控制了年齡、健康情況——包括抽煙、喝酒、運動及居家周邊的醫療設備——後仍然如此。美國六個以上的研究都確認阿拉美達郡實驗的結果。……

　　哈佛公共衛生學院的河內一郎(Ichiro Kawachi)、甘迺迪(Bruce Kennedy)和洛克納(Kimberly Lochner)更進一步檢視社會資產和健康的關係。他們從國家意見研究中心(National Opinion Research Center)的一般社會調查(General Social Surveys)中取得美國39州的死亡資料，探討社會信任程度和死亡的關係（他們控制了年齡的因素，死亡原因也包括所有疾病的原因），結果發現社會關係越少的人死亡率越高。當他們檢視社會資本和人們自己認為幸不幸福之間的關係時，發現兩者有驚人的關係。（《騙子？情人？英雄？看大腦科學如何揭露：你是怎樣變成這個你Liars, Lovers, and Heroes: What the New Brain Science Reveals About How We Become Who We Are》頁240）

　　最近緯來日本台重播日劇「女王的教室」，之前因為不喜歡這齣日劇的廣告內容，以及刻意營造壓迫感的暗色系畫面，就錯過了幾次這齣好戲的播出。
　　
　　在第六集時，阿久津真矢教師（天海祐希飾演）對被同班同學進藤光（福田麻由子飾演）趕出門的神田和美（志田未來飾演）說：「想成為好朋友，可明明什麼都不知道的人，還要裝懂的人，是最讓人不愉快的。」

　　神田和美因為姊姊的提醒說，既然對別人的一切都不知道，那就讓自己變懂就好了。於是寫信給全班同學，一人一封。

　　當節目播出她寫給進藤光的信件內容時，我想起了最近剛讀完著名的婚姻研究心理學家高特曼(John Gottman)所寫的《關係療癒》這本書。書中有一個練習是改編自《恩愛過一生》書中的「愛情地圖20問的遊戲」。

　　我認為愈了解彼此的生活細節，就愈能讓關係更穩定、快樂。我相信這對婚姻或任何人際關係都一樣。不管是對配偶、子女、朋友、親戚或同事，你愈清楚他們的日常生活，感受和喜好，就愈容易接納他們、建立情緒的連結。

　　這個練習的目的是讓雙方都回答以下問題，如此一來，就可以為親近的人建立起一張愛的地圖。你可以單獨做這個練習，雙方一起做會更有趣，讓對方填滿你的地圖，你來填滿對方的地圖。不要將這個練習當成競爭，這種想法並沒有幫助，應該將它視為能夠促進彼此關係的遊戲。

　　如果你們之中有人在回答問題時有困難，就把問題圈起來，等兩人全部答完之後，請教對方你所答不出來的問題。你們可能有很多地方要討論，這是好事，因為這個練習的目的就是促進溝通。

　　日後你們也可以常常重溫這個練習，例如：每年在生日時做一次，幫助你們了解雙方在這段時間以來的重要改變。

1.最喜歡的菜：

2.特別的興趣與喜好：

3.最要好的兩位朋友：

4.最大的敵人或對手：

5.最崇拜的兩個人：

6.最喜歡的電影：

7.最喜歡的電視節目：

8.最喜歡的動物：

9.最喜歡的度假地點：

10.最喜歡收看的運動項目：

11.如果中了樂透，對方最想買的東西：

12.對方最想改變你的地方：

13.你可以做什麼來促進這段關係：

14.最愛穿的衣服：

15.最討厭的親戚：

16.最喜歡的親戚：

17.最喜歡的節日：

18.最討厭的節日：

19.理想中的工作：

20.晚上在家最喜歡的消遣：

21.最喜歡的書籍類型：

22.最喜歡的音樂團體、作曲家或樂器：

23.週末最喜歡做的事：

24.對方所面臨過最嚴重的問題：

25.最喜歡的餐廳：

26.最喜歡的雜誌：

27.讓對方覺得最不自在的地方或事件：

28.生病時能獲得最大撫慰的消遣：

29.生命中最悲傷的經驗：

30.生命中最惡劣的經驗：

31.生命中最快樂的經驗：

32.最喜歡的運動方式：

33.最想收到的生日禮物：

34.兩種最恐懼的經驗：

35.近來最得意的事：

36.近來最倒楣的事：

37.會讓對方非常生氣的兩件事：

38.目前的壓力或擔憂：

39.對方目前的工作或學校生活中，最好的地方：

40.對方目前的工作或學校生活中，最糟的地方：

41.最喜歡與朋友一起做的事：

42.克服悲傷最喜歡使用的方法：

43.對方的最佳度假經驗：

44.最喜歡用來引你注意對方的方法：

45.對方為自己感到驕傲的兩個理由：

46.對方會送你的生日禮物：

47.最渴望的未實現夢想：

48.對方覺得最拿手的活動：

49.對方希望達成的個人成長：

50.藏在心中的抱負：
（《關係療癒—建立良好家庭、友誼、情感五步驟The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships》頁100）

　　換個角度來看，這50個題目也可以挑出比較不敏感的題目，作為聊天時的話題，幫助我們更進一步地了解別人。


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愛情地圖20問的遊戲

　　如果你還不知道「愛情地圖」是什麼，請參閱「[心理測驗]檢視你的親密關係」。

　　不管你是否已婚，你都可以拿底下的問題來檢視你有多了解你的另一半（或過往的男女朋友）。我在閱讀書中的這一段時，才發現我對我曾說過「我愛妳」的人的了解有多膚淺。

　　夫妻以輕鬆好玩的心情一起玩這個遊戲。你們玩的次數愈多，就愈了解愛情地圖的概念，以及應該如何應用到婚姻關係上。

　　第一步：每個人拿一張紙和筆，一起從1到60的數字中選出20個號碼，並把號碼寫在紙張左邊，呈垂直排列。

　　第二步：以下有60個問題，將你剛剛寫下的號碼從上到下，一一找出數字與題號相同的問題。每個人都應該問另一半這20個問題。如果你的另一半回答正確（由你判斷），他（她）就可得到該題在括弧內的分數，而你也得一分。如果你的另一半答錯，你們兩人都沒分。你回答時也採用相同的規則。你們兩人全都回答完20個問題後，誰的得分較高誰就獲勝。

1.說出兩個和我無話不說的好友姓名。(2)

2.我最喜歡的樂團、作曲家或樂器是什麼？(2)

3.我們第一次見面時，我穿什麼衣服？(2)

4.列舉我的一項嗜好。(3)

5.我在哪裡出生？(1)

6.我現在面臨什麼壓力？(4)

7.仔細敘述我今天或昨天做過的事。(4)

8.哪一天是我的生日？(1)

9.我們的結婚紀念日是哪一天？(1)

10.我最喜歡的親戚是誰？(2)

11.我最大的夢想是什麼？(5)

12.什麼花是我的最愛？(2)

13.我心中最大恐懼或我發生過最悲慘的事是什麼？(3)

14.一天當中我最喜歡在什麼時間做愛？(3)

15.什麼會令我覺得自己的能力最強？(3)

16.什麼會令我性慾大增？(3)

17.我最愛什麼料理？(2)

18.黃昏時我最喜歡以什麼方式度過？(2)

19.什麼是我最喜歡的顏色？(1)

20.我想要改善自己哪個部分？(4)

21.我最喜歡哪一類的禮物？(2)

22.我最美好的童年經驗是什麼？(2)

23.度假時我最喜歡做什麼事？(2)

24.我最喜歡別人以什麼方式來安慰我？(4)

25.誰是我最大的精神支柱（除了你以外）？(3)

26.我最喜歡的運動是什麼？(2)

27.休假時我最喜歡做什麼？(2)

28.週末時我最喜歡做的一項活動是什麼？(2)

29.當我想冷靜思考時，我最喜歡到什麼地方去？(3)

30.我最喜歡的電影是哪一部？(2)

31.我的一生中出現過哪些重要的事？我對這些事的觀感如何？(4)

32.我最喜歡用哪些方式解決問題？(2)

33.我童年時期最好的朋友是誰？(3)

34.我最喜歡的雜誌是哪一本？(2)

35.說出一位我的主要競爭者或「敵人」的姓名。(3)

36.我心目中的理想工作是什麼？(4)

37.我最怕什麼？(4)

38.我最討厭的親戚是誰？(3)

39.我最喜歡的假日是哪一天？(2)

40.我最喜歡看哪一類的書？(3)

41.我最喜歡的電視節目是什麼？(2)

42.我比較喜歡睡在床的哪一邊？(2)

43.什麼事情讓我最感傷心難過？(4)

44.說出我掛慮或擔心的一件事。(4)

45.我擔心哪些醫療上的問題？(2)

46.我發生過最糗的事是什麼？(3)

47.我最不愉快的童年經驗是什麼？(3)

48.說出兩個我最景仰的人的姓名。(4)

49.說出我的主要對手或敵人的姓名。(3)

50.我們兩個人都認識的人當中，我最不喜歡誰？(3)

51.我最愛的一種甜點是什麼？(2)

52.我的身份證號碼是什麼？(2)

53.說出我最喜歡的一本小說名稱。(2)

54.我最喜歡的餐廳是哪一家？(2)

55.我有哪兩個抱負和心願？(4)

56.我有不為人知的雄心壯志嗎？有的話，是什麼？(4)

57.我痛恨什麼食物？(2)

58.我最喜歡的動物是什麼？(2)

59.我最喜歡的歌曲是什麼？(2)

60.我最喜歡哪一支運動隊伍？(2)

　　你可以常常玩這個遊戲。你玩愈多次，就愈能了解愛情地圖的概念，愈能知道你的愛情地圖應該包括哪些資料。（《恩愛過一生－幸福婚姻7守則The Seven Principles for Making Marriage Work》頁61）

　　我們這時代最根本的一個錯覺就是，以為家庭生活可以自給自足，處理家庭生活最好的策略就是聽其自由發展。男人尤其喜歡用這個念頭自我安慰。他們知道工作要有成就是多麼困難，要為事業付出多少努力。回到家，他們只想鬆口氣，而且覺得家人無權再向他們作重大的要求，他們同時迷信家庭的完整。只有當一切都已太遲——妻子開始酗酒，孩子變成冷漠的陌生人——很多男人才醒覺，原來家庭跟合資企業一樣，必須不斷挹注精神能量，才能保障它的生存。

　　「業精於勤，荒於嬉」，小喇叭手要吹奏得好，絕不能荒廢時日不練習。運動員若不固定練跑，體能就會退步，再也不能享受跑步的樂趣。所有經理人都知道，只要他分心，公司就會出問題。上面這些例子都說明，不集中注意力，複雜的活動就會陷入混沌。家庭又怎麼可能倖免？家庭成員之間的完全信賴、無條件接納，只有在毫不吝惜投入注意力時才有意義，否則它不過是空洞的姿態跟做作罷了。（《快樂，從心開始Flow: The Psychology of Optimal Experience》頁276，繁體中文版已絕版，可以買簡體中文版《當下的幸福︰我們並非不快樂》，翻譯是同一個人。）


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禮輕情意重

　　常聽人說，禮輕情意重，且不說N克拉鑽石跟天文數字的支票這類貴重的禮物，換個角度來看，一份微薄的禮物可以在收禮的人心中產生多大的情意（或人情債）呢？

　　有人因為送一塊麵包給人，而救了自己一命。有人則因為拒絕別人請吃的一頓飯，也救了自己一命。

　　為什麼會寫這篇網誌？起因於好友Carl寫的「我知道這不用錢，我真的知道！」這篇網誌。

　　為了避免有更多的受害人出現，我必須鄭重地說，如果你喜歡看書，如果你不喜歡被騙，請一定要把《請你跟我這樣做：洞悉業務員、廣告、政治人物的六大心理戰術》這本書從頭到尾看過一遍（對！從頭到尾，一頁都不能少），不然真是枉費你花時間來看這部落格的文章了。

　　如果你已經讀完了「我知道這不用錢，我真的知道！」這篇網誌。相信你就不會訝異我為何會聯想起《請你跟我這樣做：洞悉業務員、廣告、政治人物的六大心理戰術》這本書的這一段內容了。

　　至於那些我們不想接受的好處，要是接下來了，又會出現何種程度的人情債？從奎師那知覺會(The Hare Krishna Society)的募捐技巧中，可以充分看到解答。在筆者有系統觀察該會募款策略的那段期間，曾經記錄各方人士被勸募之後所出現的反應。以下是相當具有代表性的一種：

　　一位商務旅客正疾步穿越一處熙來攘往的區域。一位奎師那募款者趨上前來，遞給他一朵花。這位男士先是驚訝，手裡接下了這朵花。同時，他試著把花退回，開口表示不想要。奎師那募款者則回答，這是奎師那知覺會的心意，這朵花要送給您，芭樂芭樂……，不過，敦請閣下贊助本會更進一步推動善行，功德無量。

　　果然老兄有意見了：「花我不要，喏，還你。」

　　勸募者會拒絕收回：「這是我們給你的禮物，先生。」

　　這位商務人士顯然面有難色。究竟他是要把花給收下，一走了之，一毛不給；還是屈從根深蒂固的禮尚往來原則所施予的壓力，捐錢贊助作為回報？現在，這份為難已經由他的面部表情，擴散到肢體語言上了。他的身體從送花者那側挪開來，彷彿想要掙離卻又徒然只是讓禮尚往來的壓力再把他拉回去。他再一次挪移，卻徒勞無功，他根本擺脫不了。於是投降似的點點頭，他把手伸進口袋，掏出一張、也許兩張一元美鈔，於是對方充滿謝意地收下。終於可以閃人了，老兄手裡拿著「禮物」繼續走，行經垃圾桶，把花狠狠地扔進去。

　　我好友遇到的「出家人」還多利用了兩個心理偏誤來「化緣」。捐錢的簿子上先寫兩個「人」，利用的是「從眾」行為〔請參閱「艾比林矛盾(Abilene Paradox)——我們都同意…呃…一起活受罪」〕，那兩個「人」各捐贈了兩百元，則是利用了「定錨效應」(anchoring effect)〔請參閱「為何星巴克(Starbucks)大杯叫Grande，不叫large？」〕。

　　我曾無意間目擊到一個景象，說明了奎師那的信眾，其實完全明瞭人們有多麼不想得到這份禮物。

　　幾年前，我花了一整天時間，觀察在芝加哥歐海爾國際機場(O'Hare International Airport)活動的奎師那勸募團體。我注意到其中有位成員不斷離開中央區域，隨後帶回更多的花分給夥伴。

　　後來，我又看到這位教友要再去補花，決定也喘口氣歇一歇，反正也實在沒有地方好去，所以我跟著這位教友走，看看她是如何做的。只見她一路直朝垃圾集散處走去，垃圾桶一個接一個翻，把那些剛才被人們隨手丟棄的花一朵朵撿回來。

　　然後她帶著這批「資源回收花」（天知道這些花已經被回收多少次啦），返回大廳，繼續發送。

　　我送你丟，你丟我撿，這樣的往復循環讓我深深感慨，大多數的花，都是那些捐款者順手扔棄的。禮尚往來原則就是有如此的威力，即使像這些被人們棄如敝屣的禮物，都發揮得了如此強大的作用。（《請你跟我這樣做：洞悉業務員、廣告、政治人物的六大心理戰術Influence: Science and Practice (5th Edition)》，舊版書名《透視影響力：人類史上最詭譎、強大的武器總析解》頁53）

　　即使是在戰場上敵對的人，收禮的人也無法對禮物所產生的人情債視而不見。

　　我最喜歡的例子，當屬歐洲科學家艾伯—埃貝斯費爾特(Eibl-Eibesfeldt)在《人類行為學》(Ethology: The Biology of Behavior, 1975)一書中所記述，一次世界大戰時一位德國士兵的親身經歷。

　　這位士兵當時負責擒捕敵軍人員回來審訊。由於當年雙方陣營都是打壕溝戰，想要部隊同時開拔穿越敵我陣地間的荒湮地帶，可謂難如登天。不過派遣單兵匍伏越過荒野，潛入敵軍壕溝陣地執行任務，倒不失為可行之計。於是德軍編訓了特務，定期潛入敵營捕抓俘虜回來審訊。書中所提到的這位士兵，就是其中一位特務，他總能成功達成任務，然後待命再度出動。

　　一如以往，他再次熟練地穿越兩軍陣地之間的無人地帶，突如其來地出現在敵軍壕溝中的一名落單士兵面前。當時這位毫無警覺的阿兵哥正在吃東西，壓根兒手無寸鐵。這位手中拿著麵包、六神無主的俘虜，接著做了一件也許是畢生最重要的事：將手中的麵包分給眼前的敵人。這位德國士兵被他的舉止深深打動，因而遲遲下不了手抓人。最後他放走了這名給他麵包的好人，一無所獲地循原路跋涉回營，等著吃長官一頓排頭。

　　禮尚往來的威力之鉅，還有一個頗具說服力的例子。這是一位女士的生死經歷，有別於那位請對方吃麵包的士兵，這位女士之所以能保住性命，就是拒絕對方贈予，因而得以擺脫那伴隨而來的巨大回報義務。

　　1978年11月，圭亞那鍾斯鎮(Jonestown)領導人吉姆‧鍾斯(Jim Jones)發動全體鎮民自殺，大多數人順從地飲下加了毒劑的飲料身亡。這名逃過一劫的女鎮民叫黛安‧路薏(Diane Louie)，她卻違抗了鍾斯牧師的命令，從該鎮一路逃進叢林之中。路薏把這個決定，歸因於先前她婉拒了鍾斯的雪中送炭；先前路薏臥病在床時，堅決不肯接受鍾斯特別送來的餐食，理由是「我知道一旦接受他給予的特權，我就得接受他的控制，所以我不想對他有任何虧欠。」（《請你跟我這樣做》頁50）

　　所以，除非你自認臉皮非常非常厚，常常在大賣場到處試吃後，卻完全沒有買任何東西就回家，不然，遇到「化緣」的「出家人」還是選擇避開比較好。

　　如果一塊麵包就讓那位德國士兵願意放棄任務使命，你能對政治獻金、廠商贊助的科學研究報告、廠商贊助或提供試用品的部落格試用評論文章……等等，不保持警覺嗎？（你可以在《請你跟我這樣做》第二章施比受更有福？：禮尚往來原則，以及《真實的謊言：揭開民調與統計的黑盒子Tainted Truth: The Manipulation of Fact In America》這本書看到不少例子。）

　　但是，換個角度想，不要自私自利，願意分享，《好人肯定有好報》(Why Good Things Happen to Good People: How to Live a Longer, Healthier, Happier Life by the Simple Act of Giving)。


註：有關「禮輕情意重」的典故請參閱「http://xinsheng.net/xs/articles/big5/2003/8/13/22780.htm」。


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